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八年
2012-01-19
坐在房间里，头发没干透，指甲油也是。暖风机还在帮我烘衣服，桌子上乱得都是东西。我就在这里写下这篇博客。
我对自己许下过数不清的誓言，可惜实现的寥寥无几，实在是我的行动力太差。我知道性格决定命运，这可能就是我人生之所以高度不及xxx、xxx、xxx的原因之一。可这个从09年开启的博客，换了两个名字无数个模板却依旧写到了今天。
从最开始无比羡慕向往Xiao、杨、yvette她们生活的大学生，到今天拿到第一份薪水的住在离Xiao的永福路只有10分钟路程的实习生，我走了好久的路。从杭州到上海不过短短200公里不到，我却走了4年。这四年的路，不管好的坏的都让我有所体会有所收获，我感激在生命中的每一个人，是你们让我的生活多彩斑斓。即便是灰色，也是不可或缺的。
4年里最重要的，不是那些个为出国奔波来回于沪杭之间的日子，而是09年的4月18日。那个改变了我生命走向的日子。我要永远感谢自己在09年二月底，整个三月的认真用心，让我平静如死水的生活来了180的大转弯。这样的苦逼日子让我形成一种认知，校园里的考试是再公平不过的考试了，只要付出就有收获。时常想来会后悔年少无知，错把飘渺当现实。但是反过来想，在最小的年纪遇到了最坏的事情，也会有最好的结果——经历。
太后这些年讲的道理大都让我觉得太天真了，基本上是左耳进右耳出了。但是有句话印象颇深，人生是不可复制的，有的人努力上进运气好，直线距离就可以到达目的地，但是有的人也努力上却缺少运道，但跌跌撞撞也是能到达，拗不过就是看了更多的风景而已。
我是个彻头彻尾的悲观主义者和侥幸者，也愿意去同意这句话。但是按照乐嘉那什么色彩性格，我却是红色和黄色的矛盾体。善于行动和决策，注重人生的成就和控制。核心色彩竟然不确定！世界都不是非黑即白的，人怎么可能是单色的呢？就算白色，也是世界上最杂的颜色。
就是这么个阳光的色彩配上阴暗的性格，整一个奋斗上进的茶几。
下面是相对2012年的Elaine说的话。
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亲爱的，走过人生的22个年头，过得去的才叫过去，为什么放不开呢？未来还很长，刚刚起步，你和所有刚到上海立足的外地年轻人一样面对着各种问题，却幸运太多了。没有挤过人头攒动的招聘会现场，没有经历惨绝人寰的招聘面试，就获得了一份环境不错、前途光明、BOSS很赞的工作。最重要的，你还有支持你的家人。外公外婆电话里总少不了一句“没钱了记得要跟家里讲。”，二姨小姨也从不曾忘加一句“钱还够花么”，太后一如既往的尊重你的决定。似乎在他们看来，你根本是出来度假花钱的。你看，你是多幸运的孩子啊！
但是舒适的环境，优裕的条件不是你沉溺其中放慢脚步的借口。前路坎坷，梦想还很遥远，有山川河流要越过，请不要退却！！请不要被打到！！请不要在忙碌中庸碌！！你要记得凡尔赛宫的夙愿和山姆大叔的约定。就如你无聊随手涂写时，第一个词永远是“世界”一样，不要忘了世界。
2012年才开始，但是时间很快，一如二十二年已逝的光阴。时光如水，做一个涤荡得起时间的女人，不虚伪不做作，用真心去对待在生命中留下痕迹的每一个人。不是因为有意义才出现，而是出现的必然有意义所在。所以，不要冷血得只知道目的，太快看穿原本可以九曲十八绕的风景，会加速老化的。我知道这些你能做到。
最后也是最最重要的，不管要去哪里，都请不要忘记了来时的路。不要忘记最初的梦想，也不能忘了回家的路。
下面这些留给2013年的Elaine：
1、在哪里？过得开心么？身体健康么？家人呢？
2、有经常回家么？家人呢？那个人出现了么？
3、学会潜水和粤语了么？搞定GMAT了么？
4、对工作还有激情么？在这个职位上还能学到更多的东西么？
5、还记得你的梦想么？离它还远么？
6、甩掉肥肉了么？
新的一年，祝你心想事成。
亲爱的，你还有八年。
新年快乐！
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请努力
2012-01-17
等下就要在我的实习合同上签字。
我会永远记得，实习的薪水付不起房租。
请拼了命的向前冲。
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2012，我在上海
2011-12-31
坐在暖和的办公室里，手脚却还是冰冷。
12月12日，租房。
12月16日，整理房子。
12月26日，到上海。
12月27日，到公司还是上班。
上班的第五天，我昨天决定了从后台开始做起。韬光养晦这个词，比起一飞冲天更得我意。我知道自己不是一下就可以燃烧得炽热的品性，恒久的温度是我向往的目标。
2012，我在上海。
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我的屋子
2011-12-12
昨天在上海租下了我第一个屋子。
贵地界儿的小破房子，新里洋房里的一小间。
比较顺利。
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卖鱼桥上斜阳坠，半道夕阳半道红
2011-11-05
卖鱼桥还真是好理解的，但是半道红我一直不知道什么意思，就是觉得很美丽。
卖鱼桥上斜阳坠，半道夕阳半道红。
胡诌了个句子，但自己觉得还挺好。第一次听到这俩地名的时候，第一反应就是卖鱼桥好土，不由自主的想到了一条窄小紧凑的散发着鱼腥气味的小桥，桥上人挤人，桥面湿滑，一不小心都能把屁股给摔两半。然后反过来，半道红，应该就是那样长长的大路上，路边是墙上满是爬山虎的矮平房，路边有阿婆在择菜剥毛豆，还有小孩子嬉戏的声音，万不能丢了那下班时分各家飘出的饭菜香混成的一股子烟火味，路上是夕阳下山时留下半道红彩。我还暗暗下决心，考完试要好好玩一玩这些地方。
昨晚上课的时候我很兴奋的告诉阿花，我知道了杭州几个很美丽的街道，她听到半道红的时候几乎是脱口而出，“这个地方不好的！”我懵了一下，难道我又以貌取人了？！她说，这是以前太平天国镇压的时候，斩杀逆臣的地方，因为杀人太多，头颅滚下血花飞溅染红了半条道，故名半道红。
于是，我只好叹自己还是太肤浅，你看，其实没那么简单~
比起前些时候那样的急切心情，现在平淡了好多。在大宝告诉我她要去西门子工作一年的时候，我很淡定的告诉她：拼爹没什么不对的，这年头谁不拼啊？人力资源这叫！重要的是如何在拼了爹之后把自己的小日子给过好、把工作给做好、把钱给赚到、把知识给吃到，这样才不枉爹的一番心意，也能堵住别人的嘴。好好赚钱让爹妈花自己赚的钱，那才是重要的，其他人什么话都甭管。大宝说我决定工作后稳重了许多，当然还不够，还要再淡定些。
我想是因为真正开始接触到一些事情本质的时候，你摸到了一点，发现与想象中差别好大，然后开始犹豫。狂热退却后的理智让人冷静得可怕，彻头彻尾的乐观主义者变得现实，其实只需要一瞬。发现到现实其实很残酷，说得再美好，做起来确并不容易，这样的落差让自己有些无所适从。好在我醒悟的不晚，还能在一切开始前给自己一针强心剂，振奋一下。
很多事情真的是看上去很美，就像半道红一样。但真触及的时候发现，诶，其实不是我想的那个样子的。曾经很无措，但现在我觉得，那也没什么不好。迟早得面对，还不如坦然点，接受它，然后做你想做的。时间不长，兜兜转转，我在这个城市停留的四年也即将走到尾声，就像我初来杭州讨厌得要死一样，现在我却开始留恋。流连钱塘江边的月光肆意，流连西湖水上的波光粼粼，流连宝石山下的葱葱郁郁，也流连九溪里的飘渺茶香。如果一定要浪费了许多时间后才能识得庐山真面目，还不如尽早揭开面纱，喜欢也好讨厌也罢，总多了些相处和决定的时间呐。
就像半道红，即便曾经染过鲜血，现在还是有了半道红社区，有老人孩子在那里安居置业。我想黄昏时分，即便没有爬山虎的老宅没有夕阳留下的半道虹彩，也一定会有在家做菜的爸妈等待归来的孩子，有妻子等待忙碌工作一天的丈夫，有着平平淡淡的生活。
每一扇窗都有一个故事。无关好坏。
早点回家·苏打绿
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最近
2011-11-01
花了一个月考到的驾照，我自己都不敢坐我开的车。
回到学校一个月了，不到半个月就要期末考试。无可奈何的厌烦每天上课听着毫无意思的课程，学着一些不知所谓的东西。我知道这些是基础，但是总抑制不住的想去干点别的更有意义的事情。
去玉泉看了女人，她过得挺好，除了父母一天3个电话的催她应了UCLA的offer。参加完Monitor Group的宣讲会后，我和她晃过大半个漆黑的玉泉找到个CAFE。我的坏脾气在被她劈头盖脸训到凌晨1点钟的时候荡然无存！然后我俩勾肩搭背在只有几盏幽灯的校园里压小路，黑灯瞎火得被人拖到树丛里都没人知道。晃晃悠悠2点多才回到她寝室，然后研究uiuc的老师...还看到的极品的新进阿三ap！总之各种high...不像下沙的行尸走肉。
时常问自己，当下你做的事情有意义么？会让你不后悔此时此刻的决定么？到头来却发现想太多还不如安心做完手头的东西。可是，我觉得手上的东西完全没有意义啊！于是回到原点，懒得想了都。劝自己，干好眼前的事吧，那也是在迈向远方。
最近都在跑步，和笑笑一起。累是真有点，不过精神好了很多，这个要坚持啊要坚持！我们打赌说跑到毕业，不过我感觉，最多到年底吧。也许，还没到在校园生活的尾声，我已经不自觉的怀念起这种可以闲得发慌也可以充实到疯狂的日子。
把太后的手机带来杭州，美其名曰3G网络往家里打电话便宜，可是鬼晓得我打了几个电话回家。看来，黑莓还是藏在心底，永远都别挖掘了好。
在和公司沟通，我觉得我需要做出一个选择，尽管这个答案已经呼之欲出。在和老爸置气，没什么好说的，我觉得已经做好准备，反正他只有接受。我可不想做他安排的工作嫁他给我找的人，然后生出个什么都不知道。
不出意外的话，我觉得明年能在上海看3D泰坦尼克的imax首映。
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写在结束之前，又或者只是另一个开始
2011-08-03
昨晚在思考纠结了很久是否今早要去人民广场买4号或5号的电影票的时候，抱着侥幸心理上淘宝搜了一下牛黄票。
看到180一张的价格我还蛮开心，立马给卖家打电话问座位如何。价格都要加上50块钱的代理费，也就是230一张了。他说4号上午10.50的票子是10排1座，一共12排的imax，这真是全上海最好的位置。而且由于周四上午的原因，票价是200。我几乎就心动了，想着早上请个假就好了嘛。被太后严重批评了，后来我也意识到这个问题，我毕竟是来工作的，为看电影这种事情请假也太识相了。
最后拍下了4号，也就是明晚6.20的票子，位置是后排距过道四分之一的位置。想到了第一次听到哈利波特这个故事和第一买那么一大堆小说书，忽然就有点伤感的情绪。我想也就那么最后一场了，快刀斩乱麻的就定下了。
第一次听到哈利波特是在小学四年级的数学课上听同桌讲的，那时候最讨厌的就是斯内普教授。谁能想到十一年后的今天，我最喜欢的竟然还是他。后来在爸爸百般质疑我能否看完如此之厚的小说的纠结下，抱着三本书满足的走出南通书城。火焰杯那本是有半页纸印不出来的，因为那是从仓库里找来的第一批的最后一本。凤凰社、混血王子和死亡圣器看的时候就没有当初那么用心了，故事开始阴暗复杂，也没那么多时间和心思如以往捧着书一边接一遍的读了。第一部电影看完的时候有点难过，和原著一点都不符，真想捅导演一刀。
之后因为位置出了差错，只有最靠过道的了，尽管后排，于是就要我200了。我觉得很满意了啊，超级开心的应下了。上海的imax一共就几家，除去不能供作商用的上海科技馆的两块屏幕，我能去的也就和平影都和正大星美。票价都在180左右诶，能买到这种首映日的票子还不要自己早上挤地铁去人民广场排长队而且只要20块的辛苦费，更何况还是供不应求的imax诶！！超满足的好伐~
后来老板又来的电话，九排距离过道1个座位的位子，原价180给我。我笑的牙都要掉了！！！！原价啊兄弟姐妹们！！！
今早老大同意我明晚早些下班赶去人民广场，心都恨不得立马飞到魔都去的啊！！
魔法石，十岁，他们刚分开。
密室，在纠结四年级数学题，还没有去日本。
小天狼星，不到150cm，也没有80斤。
塞德里克，小学未毕业，骄傲自大。
凤凰社，初一，没有160cm，不知天高地厚，却没有了以前的资本。
混血王子，初三，正好160cm，自卑的来。
死亡圣器，高二，162cm，活在梦想里的天真。
我不记得前几部的电影上映时间了，但是我知道第七部的下。
哈利波特与死亡圣器下，2011年，我21岁了，没长高也没变瘦，成长在社会和学校的交接点。
在波特的故事快要走到终点的时候，在哈利打败了伏地魔的时候，在巫师界风云都尘埃落定的时候，在霍格沃茨一切的一切都即将被尘封在记忆里回味酝酿的时候，在我再也不可以期待下一部电影的时候，我即将迈入社会开始书写自己的故事。这一天期盼了好久，也害怕了好久。但是我终于站在了这一个起跑线上，无论准备好了没有，枪声都即将打响。就像无论我再怎么期盼逃避，逃过了7.15，还有8.4在这里等着。
不过比起2007年，现在的我努力的脚踏实地，独立，勇敢，坚强，坦诚，还有坚持。
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八卦
2011-07-31
在Mtime上看八卦，看到赵子琪坦诚自己不是小三。手贱去看了下她嫁了谁，路金波。我书看的不多，但是路金波还是有些耳闻的。度娘说此男子净身出户了，其友大赞爷们。我胸闷了，这是爷们？
赵说认识的时候根本不是当结婚对象来相处，而且路也已经在办理离婚手续了。宁财神大赞净身出户的都是爷们，这是哪门子的爷们？看着之前网上路写的什么娇妻爱女的文章，什么路女儿时代，莫名的心酸。不知道路小囡长大以后该用什么态度来面对爸爸的路二囡时代，当然，路小囡也可以和妈妈过得很好的呐。
是娱乐圈的缘故么？没有什么从一而终的故事，只有曲终人散的结局。
在网上看到了路的前妻王，很清秀的女人，我倒是认为她比赵有内涵得多。好吧，表面现象是虚假的。而且，路自己已经很有墨水了，可能需要个美丽的吧。愿王幸福。
当然也不是说不能离婚不能找娱乐圈的女人不能再婚，只是我心里有疙瘩，莫名鄙视这样的人品。但不可否认，路还是一个很成功的文化商人，就像王功权一样。即便他私奔了，他也依旧是个值得尊敬的投资人。一码归一码，我要记得分开来看事情，不能一棍子打死。
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Day3 一步之遥
2011-07-13
老板从北京回来了，一大早就来布置任务加洗脑。然后我们就被洗脑接着完成任务，一天平平淡淡，下午还变得愈加无聊了。
值得一提的是，臻景的vivian这几天都在公司和我们商谈合作计划，于是今天特地和我们分别聊了一些计划什么的。我们猜拳输的人最先去，我赢了其他童鞋们。
轮到我的时候，已近6点了。今天vivian跟上次的打扮截然不同，上回奔放得可以直接party了，今天确实素雅的职业女性。谈话进行得与其他人无异，只是我对自己的表现不满意。她问道英语如何的时候，我只能很抱歉的告诉她，我的发音还行，其他的就一般般了。最悲催的是我还调侃性的加了一句，一篇文章我可以读得很漂亮，但可能完全不知所云。说完我就后悔了，这回夸张用错地方了啊！感觉机会就这么被我放走了，超级不爽。
还谈到了INSRAD，我还把音给发错了，丢人啊啊啊，原来最后的D是不发音的，重音在最前面。。。’insea。。。。。anyway，我不会再读错了。。。。
今天真是深深体会到后悔和后怕，懊恼得一塌糊涂。现在想来，仍是心悸不已。
什么是机会？准备好了的才是机会。这个只能叫错过，一步之遥。
最近喜欢的曲子《por una cabeza（一步之遥）》，我觉得我以前一定跳过这曲！
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Day2 鲷鱼烧
2011-07-12
昨天的六个水泡被我戳破了，今天开始撕心裂肺的疼痛。太tm刺激了，跟拿刀子在脚上割一样，吃不消了啊啊啊！！！
今天还是在进行BUPA和GBG的策划讨论，模拟了很多次场景结果就是我们全部思维僵化掉，完全想不到其他新的问题来完善q&a了。几乎整个下午都处在荒芜的状态上，Mandy也来找我们玩，于是几乎全部浪费掉。出乎意料的是Mandy竟然是彭总外甥的老婆，不过也不太意外了，也算是猜到的了。
下班之前彭总从机场回来了，说是和rm网的合作很顺利的谈成了，希望明天能获得一些新的信息吧。
晚上又去了万恶的美罗城吃晚饭，我真是再不想去了。上回去吃了那个牛肉生煎，真的是@#￥......这回转了一圈没找到好吃的，最后吃了半碗豆腐脑和四个章鱼小丸子。在地下一楼去乘地铁的时候看到了地下好多吃的啊！有马卡龙，鲷鱼烧，泡芙，芝士蛋糕......买了一只鲷鱼烧做甜点，脆脆的，真是太赞了！！！我实在是等不及拍照，一口就要上去鸟~~~~~
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逆境
2011-05-31
今天是我大学三年第一次生活费用到不够，跟家里借钱的时候，我觉得脸都快烧起来了。
跟谁借对我而言也是个学问。妈妈应该是更年期了，跟爆竹似的一点就炸，我不敢也没脸跟她借。外公外婆是更没脸伸手了。最后决定跟爸爸说了，他很豪气的叫我把卡号给他，说最迟周六给打。晚上想打电话过去让他直接记下来，他含含糊糊说在打牌，叫我发手机上。挂掉电话，我瞬间想起他结婚了啊！他也是另一个女孩子的爸爸了，他还有了一个不是我妈妈的老婆。尽管他们离婚没有小三，知道现在我都不知道他们分开的原因。难道真的是感情不和么？随便了，与我无关了。
我只是有一点难过，那种从前只有听人说到过的单亲的感觉刹那间充满了身体的每一个角落。是的，我跟那么多的同学朋友，甚至亲人，是不一样的。我永远不会再有一个只把我放在第一位的爸爸和一个充满欢笑的完整的家庭。
小奈姐说，要感谢给你带来逆境的众生。是的，没有这些，我无从成长。从未像现在一样渴望用自己的双脚站在生活的洪流里，尽管颤抖但却问心无愧。
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吃蛋糕
2011-05-04
这是第一个没有放假的五一节，五月2号考英语，五月4号考金融数学。
状态如何怎样不说，还算圆满的结束了两门功课的学习吧。
图书馆开了个咖啡厅，忍不住每天在图书馆看书到难耐的时候，去点一块蛋糕小资一把。虽然因为学校图书馆的缘故，没有音乐，排风机的声音也大得可怕，但还是要去，就在里面坐一会儿也好。可能骨子里的懒惰有时候会占主导了，不行，我要打败他们。。。吃完以后还是要去看书呀~~其实心里好不想~~><!!
今天坐在图书馆四楼看远处绿色的脚手架，竟然已经和边上的信电学院楼一样高了，上回我去四楼看的时候，它还只到半腰处呢。
工人们每天上工，才能盖到现在的高度吧。如果只是一味的看着远处酒店那座几十层的楼感叹自己的楼只有两层，就永远不会到那个高度了。
吃一口名叫今天的蛋糕，细细的咀嚼耐心的消化，好好的吸收。然后好好的长成心里的样子。
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揣着温暖，期待
2011-03-25
感冒快好了，总算又能提起笨重的大黑奔赴图书馆。
杭城三月暖阳洒下，我终于可以轻轻的舒一口气，亲近一下大黑，淡定细数近来的心情。
寒假和大宝在一起复习的日子，是最难忘也最受益匪浅的。她总是在我复习得想要放弃，休息下去吃糖听音乐的时候默不作声的继续做题，瞄也不瞄我一眼。于是，我就羞愧了，果断的继续做题了。晚上9点，正是做了一天题目后头昏脑胀的时候，粮食神马的都消化殆尽，她会果断拖着我涂一脸蜂蜜瑜伽一小时，断绝我夜宵的念头。那时候，我正小心翼翼的跟gd接触着，每个字句都仔细斟酌，唯恐有什么闪失。她却告诉我，如果太客气，别人也跟你亲近不起来的。所以后来我才慢慢放开自己，谨慎但真诚。她教我做一个品质女人的点滴，让我忆起那些早已弃至角落的生活细节，还有面对问题的坚韧和勇敢。是啊，就像她去年，不对，是前年暑假在北京说的那句改变我许多的话，“小宝，勇敢一点，结局会不一样的。”那些或大或小的事情，细数下来都是淡淡的温暖，从心扩散到身体的每一个角落，最后的最后唯有谢谢你，还有，我爱你。
之后便是后来的两次上海行，然后，一切都很顺畅。我知道这个机会已经握在手中，只是没想到会好到这样，好得出乎我所有的意料。
那晚，pz在msn上对我说，实习的时候来做我的秘书吧，实习秘书。那一刻的怔忪过后是整个胸腔一瞬被惊喜填满的哑然，还没缓过神的时候，手指已经迫不及待的敲了个“好”回复过去。我也是怕他们失望吧，而且也真觉得自己没有他们想得那么好。pz却说，他们都对我有信心。等看到屏幕上的字我都忍不住诧异手指的速度，轻轻笑了：恩，我也要对自己有信心。
杭城的春天依旧寒冷，尤其是晚上。套了大棉衣，走到阳台想尖叫却发不出声，远处江岸两边的点点灯火勾勒出钱塘江夜晚的形状，想来江上也必定是暗潮汹涌的吧。明明裹紧大衣还能感觉到冷风，但偏偏不忍转身回去，贪恋大衣的那一点点温度。就这样站在11楼远眺黑暗的江面，莫名生出一种豪情，比以前任何时刻都要强烈，好像那时候二毛说的，“想要好好努力一场，然后道一声青春无悔”。
从去年冬天最开始听到pz的讲座，到现在一切尘埃即将落定，我是多么庆幸有阿花的鼓励，让我在讲座上敢于提出那个不成熟的问题，亦是无比感谢大宝那个关于勇敢的力量，让我在讲座结束当晚给pz发了一封诚恳的email，更为自己后来在交流中的积极表现感到莫大的欣慰。
忽然想起《小留学生》的歌词：亲爱的爸爸妈妈，请不要牵挂，我们在遥远的地方，悄悄的长大。
我的生活没有给我很多机会遇到有思想有能力的人，但庆幸的是，我努力抓住了每一个这样的人，并且真诚去对待，用心去学习，然后获益匪浅。
所有的一切都给2011的冬天增添了不少温度。唯一的意外是，乐极生悲的我着凉感冒了啊！！压抑了一年的感冒终于爆发。唯一的遗憾是，早知道去年夏天是生命中最后一个暑假，怎么也该去一趟西藏的啊！！！
期待春暖花开的日子，也期待这个暑假。
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青梅
2011-03-01
是岁月模糊了我们，还是我们拉长了时间。在图书馆看书，这句话就这么跳到眼前，没一点犹豫的。
七年后第一次听到她说话是那天早上，手机的劣质听筒传来她慵懒略带沙哑的嗓音，说昨晚通宵看《宫》到早上7点，起不来床，我们的约会要推迟到中午12点。
之前曾无数次想象我们多年后说第一句话时会是什么情景，客套、陌生、激动、抽风。。又或许像我们昨夜一起看了部午夜场电影后才分别一般自然。约好时间后挂断电话，看着手机提示的通话时间才愣愣的想起她的声音和记忆里的差别好大。
我是伪鸭子，破锣嗓子加一层黑皮，小时候我话可多了，专门被老师瞪，但其实还是怕老师怕虫子怕脏的。她是伪公主，漂亮的小姑娘，总爱穿一身鲜艳的连衣裙，可是爱捉虫子爱玩泥巴，老师一瞪她就眨巴着大眼睛装无辜，于是老师也不忍心了。我们好像是在跳舞的时候熟悉起来的吧，又是一个幼儿园的（那时候是在是很小嘛，中班？大班？）。说起我们的幼儿园，还是个有点传奇的地方——市少年宫直属的艺术幼儿园，在环城河中心的小岛上。岛上树木参天，绿茵茵的，但真是麻雀虽小五脏俱全，甚至设施比小学都好了。当然价格也是不菲的，提前一年就得排队报名了，好像还要缴好几千块的赞助费的样子。不过那时候的同学，很多成了tz的同学甚至是风云人物，现在都挺厉害的说。那时候，我像个皮猴子一样拖着她捡四叶草和一串红花蜜吃，爬树玩跷跷板捉迷藏，有时候她也会出坏点子，我们一起挨老师骂。我俩还一起代表nt去日本访问，一起去南京、扬州、昆山参加国标比赛，去幼儿园看老师。小学的时候，她住过我家，我也睡过她家。我们怕被家长发现，总是蒙着被子悄悄讨论跳舞的男孩子，同学之间的八卦。
唉，我也不记得怎么勾搭到她的，反正这一勾一搭就是十年，直到05年中考后，我去tz她去sf。又过一年，她去了Australia就再没联系过了。
再有交集，还是在校内网上。看到好友申请里一个陌生的繁体名字，我瞪着屏幕上那个画着烟熏妆的短发女人愣了好久才认出来，她改了名字。我甚至不敢确切的数一数我们到底多久没见了，怕时间也怕自己。
约在市中心的一个豆捞坊门口，到的时候看到店门口的边上有个小个儿的短发女生背对大街玩手机，左手夹了支烟。顿了顿，我走到她背后拍拍她肩膀，她转过身来，笑了下说昨晚通宵看《宫》，今早7点才睡，抽根烟提提神，问我能不能接受，我当然没有异议。她张开双臂，说抱一个。我有点心疼，小心的抱住她。记得以前我们还是一样高的，什么时候她变得这么娇小了，又或许该说我什么时候变这么大只了。吃饭的时候仔细的看她的模样，跟小时候一样漂亮得像洋娃娃一样，雪白的皮肤，只是水灵的大眼睛下却是厚厚的眼袋，唇色也是苍白的。
她说她在悉尼学媒体和平面设计，做项目的时候压力很大都靠香烟解决；刚跟同居一年的男朋友分手，但还保持着若即若离的暧昧关系，他是她的上司；妈妈不知道她抽烟，不知道她在这个男朋友之前有无数个男朋友；爸爸妈妈曾经因为外公外婆的事情大打出手到现在和好，她自己的羊癫疯今年才停药治好。她说国外没有真心的朋友，只有相互的利益，现实得残酷。她说她因为真心吃过亏，好多好惨，再不敢付出。她说她高中结束自己读了一年平面设计的college，拿着作品去新南威尔士面试。录了之后还是觉得学费太贵，选择了去悉尼一个以设计出名的私人college；爸爸说“不许打工，爸爸又不是供不起你”，现在却淡淡的说有时间出去打打工积累积累经验吧……
我们去看了将爱，狗血天雷的故事我们也看得津津有味，虽然我们都没有看过电视剧。到了才买的票，只有前后的加座，我俩把凳子摆得很近，一边看一边小声讨论，做了回极品。最逗的就是李亚鹏和徐静蕾刚要ooxx的时候，王菲的因为爱情就幽幽响起，影院里一篇笑声，连带着压抑的情绪也减了积分。或许是因为我还没经历过爱情，不理解为什么在机场里杨峥不能和文惠在一起，不明白这么好好的一个情人节电影为什么三分之二是悲剧，我只是在陈奕迅断气一样唱起等你爱我的时候，杨峥面朝大海举起手机的时候，文惠在另一片海滩上听电话里无数条录音的时候，眼泪也像断了线的珠子一样，不要钱的往下掉。喵了个咪的，眼泪不要钱，纸巾要钱的好伐？！红着眼睛走出影院，她说一部电影她只想到一个人。我鄙视她，不就是xxx嘛。她大惊，你怎么知道！我瞪圆了眼，猜中了？！她囧了……一场将爱，只是一个遗憾而已。这是她那天发的微博。
从开始吃饭到约会结束，我们都极力的想弥补悄悄消失的7年，谈话的尺度大得可怕，从跳舞朋友们的聚会到我们的这些年的经历，从女孩到女人，但多数是她在说我在听。只是我隐隐觉得我们再也回不去那种可以躲在一个被窝里聊一夜男生和八卦的年纪和关系，我觉得她错过了我，而我又何尝不是错过了她。过去的时间仿佛在我们之间划了一条重重的线，线的左边是我，右边是她。但我又隐隐觉得，这条痕迹会在时间的冲刷逐渐变浅变淡。
分别的时候正是吃饭高峰，打不到车，她送我到外婆家附近，也是我们以前跳舞的地方。陪她等车的时候，我摸着她短短的头发轻轻的说，结束了学业就早点回来吧，这里有爸爸妈妈在等你呢。她沉默着微微点了下头。
她讲到在悉尼的事情，我忽然想到了宝贝儿，不知道她在美国是不是也正在经历着这些。又想到了自己，如果那年我去了美国，我现在会不会也和她一样，面对她曾经的哪些问题的时候会不会更差劲。只是那都是想想罢了，机会成本永远是个未知数。
所谓青梅也不过是岁月腌渍的零嘴。而装着我们的坛子却像是泥封了几年复又打开，日晒雨淋各自成长后才取出放到一个盘中，仍是青梅，却已是各成滋味。甜涩早不是问题，能入得了口便已是足够幸运的了。
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大宝
2011-02-23
和大宝一起过了2011的春节。
怎么可以和一个刚认识十多天的人就这么一见如故呢？
现在还没有心思慢慢梳理心情，回头补上。
大宝，是块大大的宝贝。哈哈！！
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九年
2011-01-21
又大一岁了。
这年里，有很多重要的事。你即将迈入大四，即将面对未来做出选择，并勇于承担。会很害怕，我知道，但是你必须勇敢面对，这是你的人生不是么？
开始奇特的旅程，做出人生重要的决定。只是，最重要的不是你选择了什么，而是你做出了选择。要把握好每一个机会，珍惜每一天，爱惜身边的每一个人，家人朋友。
对妈妈要更好一点，对外公外婆要更耐心一点，对朋友们要更加真诚一点。
还有，要更勤快一点，对自己狠一点吧，因为你实在是对自己太好了，看看你的体重吧。
妈妈一直不喜欢你的生日。121，是原地踏步，她喜欢你过阴历生日，也更想把123作为你的生日，希望你步步高。不管生日是哪一天，请你都要努力。
这个生日在钱塘江边的寝室里，一个人过，没有蛋糕和蜡烛。不过有空调，有灯光，有电脑，有食物，窗外还飘着雪，我确定这时候窗外一定还飘着雪，但你还在睡梦吧，我设定了发表时间，给你作为礼物。
去年这时候是在zucc的寝室吧，这时候已经在下沙了。我不敢说明年我在哪里了，笑。
你还有九年。加油吧。
最后，祝生日快乐！
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感谢
2011-01-20
在杨的博客上看到了Julia的留言，顿时有种莫名的心慌。害怕被厌烦。想要变成阳光，战胜身边所有人的阴霾。大学两年多来的大大咧咧让我几乎忘了部落格甚至是一个人的自留地，肆意的对陌生人发表看法甚至可能是不受欢迎的打扰。
我一直都是敢说敢做的，喜欢就会说出来，丝毫没有顾忌别人想法的意思。热情的在冷漠的社会里有些异常，也直白得让许多男生都汗颜。都说君子之交淡如水，可惜我一向都是一团火。没办法，谁叫咱天生做不来淑女呢？只是每句话都是在表达我满满的感谢，都是我心里的热爱。
Julia的留言，让我想起了很久以前，在Xiao的博客还可以发言的时候，我那条长长的留言。
看她的文章的时候，一直是不敢留言的。总感觉一种差距，从没这么深刻过，好像我这辈子都不能过她那样有梦想敢追求并且在肆意青春后能够淡然度日的那种差距。我心慌了。从看到的第一天起。直到现在，每次看她的文章，看杨的，看赞赞妈的，都是害怕的。那时我还在zucc那个鬼地方，不知道怎么处理这种心理到现实的落差。我看她们博客的同时，仿佛看到了我截然相反的未来：做一份吃不饱饿不死的工作，嫁一个看不清面孔男人，生一个孩子，再把ta带大，中年的时候郁郁寡欢，哀叹自己少壮不努力，徒伤悲。相似的是时间，相反的却是心境这个致命的东西。
去年的秋天，我整夜整夜的失眠。夜晚蒙着被子，咬牙努力不让自己哭出声，我看不到前面的路，全是雾。那时候我连自己都照不亮，又何谈别人。很沮丧，很难过。我一直是个泪腺发达的孩子。
第一次鼓起勇气给Xiao留言，是看到了Xiao给赞赞妈妈的留言，因为她没有用博主回复（想必是发现了博客大巴回复是直接发邮箱的吧），于是我误认为是一个和我一样喜欢Xiao的女孩子的发言。我想我也可以像她一样表达的呀。于是我斟酌再三，心理斗争了好久，写了好长一串，具体内容早已记不清了。但那句“我好喜欢你呀！”记得很清楚。
只是我似乎打扰了某种安静，有人来这里对我的留言表示愤怒。Xiao真的很好，她告诉我她也曾用这样的语气表达对学姐的热爱，也对我说要用心写好自己的人生。给被那条留言打击得伤心的我加满buff，也让我开始思考一些新的东西。
看赞赞妈妈的博客，那真的是生活的享受。虽说小孩子都是可爱的，但很少有父母愿意耐心细致的记录孩子的每句话，每个动作，每个神态。赞赞妈妈的细致和大度总让我感觉到那种有过青春、用力活过后的人在生活中，面对这样那样的琐碎时淡然平和的心态，很实在也很踏实，很安心也很舒服。
在杨的文下的留言，也是心里斗争了无数的。害怕打扰到平静，却又怀着那种看到喜欢的人，忍不住想要上去轻拍她的肩，然后道一声“你好呀”的心情，挣扎在三。总算，杨接受了我的问候，天知道我有多开心。这是偶像，偶像诶！！知道什么是偶像嘛！！
没有可比性的，我一直知道。但我忍不住想追着她们的步伐，想像她们一样，以后回想起走过的日子，可以满满当当，不管是幸福还是疼痛。
后来，我选择了那场考试。必须说，一定程度上受了她们的影响，尽管她们也没对我说过什么。这也许是我直面人生的第一回，在失败的面前我头一次勇于挑战自己。至今，我都觉得骄傲，为自己。
我记得杨也是在去年的这时候告诉我，尽情的跳舞吧。是啊，多美的年纪呐，一曲桑巴怎能尽兴，至少也要再加上妖娆的探戈和暧昧的伦巴，还有慵懒的狐步和昂扬的斗牛！
当然还有一曲优雅的华尔兹，感谢这些美丽的女人们。
祝你们新年快乐！请不要大意的前进吧，幸福一定会跟着你们的呐！！
ps.这文在草稿箱里躺了很久了，怀着感恩的心一点一点敲出来，眼泪却总是不经意的流出来。要在21岁前贴出来。也是在告诉自己，你还有9年。
再ps.那位同学麻烦你告诉我你是谁吧。。我猜得好辛苦
柚子 《桜会》 三浦春马很爱的歌，我最近很喜欢他呢！
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放假
2011-01-08
考试结束，在经历了5天考6门的惨痛经历后，我非常确定以后要早点复习，平时功课做足。不然太惨了。
下午的证券考得一团乱。
把学校自己编的书全部卖掉了，结果280多块的写满笔记的书只卖了21块。不过安慰的是，阿花的书上神马字都没有，也只卖了26块，深感欣慰。
明天回家，12号回杭州。见小奈姐姐，开始复习。22号去机场接痒痒。xx号去上海，实践调查。
一定是个充实的假期。
最后，我讨厌外国人写的教科书！
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辞旧迎新
2010-12-31
2010年真的过去了呐！
2天后开始考试，生命中为数不多的几个期末考试，要认真对待呐。
其实啥感慨的，都活在每一天里了，真要我在这儿讲个1234的，反而讲不出了。
只是今年年末发生了件特别恶心的事儿，算是给自己提个醒吧。凡事做之前动脑子，想三想，违背自己意愿的事，哪怕别人吹得再好，也要相信自己又能力解决，表随手把自己给处置了。
最后，借赞赞妈的那句话做结尾：幸福不是去追求的，只要你一直昂首阔步向前走，幸福就会一直跟着你！
新年加油吧！
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宝贝儿，生日快乐
2010-12-25
到时候啊，学校断网，qq会登不上，你又不在中国，我也没有你的手机号码，想想还是决定趁你睡觉的时候给你码篇字，希望明天你能看到。
越亲近的人，越说不出太肉麻的话。
我只能说，你那么可爱善良，认识你是小七最大的幸福之一。我永远都愿意做你的万花镜和垃圾桶，也一直会在这里。
不知道你瘦了没有，如果有的话，一定是过得很辛苦吧。小七不放心了，减肥什么的回来再说吧，反正你也有男人了，减肥神马的也不给力。让我见到你体胖着回来，至少我知道你心是宽的。
不只是生日，以后的每一天都要快快乐乐，健康幸福。
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又是一年岁末时
2010-12-22
或许只有在岁末，才能看清时间的模样。岁末盘点过往，总带着些许怅惘的沉默，很难说清楚这是一种什么心情，但不管怎样，我已走过。
10年是转折的一年。
从zucc考入了浙商大，没有什么能比这更欢喜的了。来到商大和室友姐姐，毛虫，碧佳妈妈相处非常愉快，一扫我大一大二因为寝室矛盾而产生的苦闷。暑假的时候见到了久违的宝贝儿，还在北京认识了痒痒。痒痒让我相信一见如故的传奇，也让我觉得缘分还真是有这回事儿的。
最重要的是，和去年此时颓废的心境有了截然相反的对比，我比以前更有勇气和信心面对挑战面对未来。
直到现在，我不得不承认杭州是我的福地。
又是一年岁末时，用心感受用心生活。
愿明年此时硕果累累。
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雪
2010-12-15
昨天下了好大的雪，听杭州的同学说，上次这么大就是08年了。
忽然间就想到，今年该雪灾了吧。
竟然没有想到瑞雪兆丰年，果然我最近消极得严重了。
午休时在教室里捂着热水，跺着脚跟同学说笑，看远处广场上那些趁雪小时欢乐的打雪仗的同学，心都仿佛飞到了窗外。打雪仗滑到算什么，打中才是英雄！
初三的教学楼后面还有个花园，很古朴的样子：最靠近教室的是两棵樱花树，其他的叫不出什么名字，但看上去都是年代很久远的样子，小径边上有校友钱素凡烈士的遗像，再往前去是一座石桥，桥下的小池塘里种着睡莲，过了桥去是一座小亭子，我习惯在里积了一夜雪，早上看着只有几排脚印，光洁得让人忍不住想要上去踩几脚。校长却在广播里禁止同学们打雪仗，而我们班主任wkw——那个视校长如无物的语文老师——却带领我们全班在他的课上去打雪仗，美其名曰：作文体验。“没打过雪仗的人生是不完整的”，为感谢他这句话，我们倾情打造了一个巨大的雪球，几个男生才能勉强托起，成型的时候几乎都冻成冰球了，于是想砸wkw的愿望也破灭，只能一堆人围着他小雪球，把平时被他怒骂积下的那些小郁闷小不满全部扔掉。我们还故意在教学楼的走廊上来回走动，一遍啧啧感叹这雪太没味道，一遍看着边上一楼教室里的学生在上课老师眼皮底下偷偷看我们玩耍的羡慕眼光，暗爽不已啊。
如今是早没了堆雪人的精力和激情，看着路边草丛上光滑得像奶油蛋糕一样的积雪，空气里散发着诱人的清冷气味，却舍不得摘下手套去团个球。
只握紧了手中的还温热的水杯，匆匆赶往下一个教室。
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会有那么一天
2010-12-11
收拾好过去，才能更好走向未来。
微蓝加油！
会有那么一天的。
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克制
2010-12-04
看到朋友博客上提到的小s的话：体重三位数的女人没有未来。
瞬间五雷轰顶，汗毛都惊悚得竖起来了，打了个哆嗦，不寒而栗。好狠毒的话。我三位数体重好多年了。也许有天肚子上的救生圈没有了，我会觉得坐下来的时候少了点什么吧。好凄凉。忽然想起前几天梦里，我的初中班主任见到我惊吓到的样子，“你怎么胖成这样了！”……泪流满面啊
前段时间买了跳绳，跳了三天大姨妈就来了。于是老老实实的喝生姜大枣茶，裹得严严实实。结果大姨妈走了，我就懒得去跳了。总是想着，明天吧明天吧。老是这样，三天打鱼，三十天晒网。
懒惰得一塌糊涂。我好嫌弃自己。
大懒妞，再不减肥，以后没人要了啦！！
给我减肥去！！
以后，请你晚饭吃水果，不许加餐，不许吃食堂油炸的荤菜，不许吃外面摊点的小馄饨，不许不许不许了！！
好想要那种买衣服不用看尺寸大小的直接最小码拿走的生活，网上买衣服也不用担心裙子腰围嫌小。
美好身材是要有所放弃滴，所以，为了有未来，请你克制一辈子吧。
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信任，还有万事通小姐
2010-11-25
好多想法都零散在每天的忙碌中，我是该准备个本子记记了。
一
去考同济吧，我站在综合楼的窗边对着一起翘班会出来透气的虫虫说，总不能一辈子都待在杭州。
她说，我犹豫是因为对小龙龙猴的信任，我相信他不会一辈子都留在这里的，也愿意陪他一起度过风雨。
那要是你们没能在一起怎么办？我没继续问。其实我多想对她说：就算你跟他同级，但他到婚龄的时候，你研究生刚毕业了；等到他闯出一番事业的时候，你快要开始奔四了。。。
因为她说过答案，至少现在她看得到他们的未来。
这个年纪的爱情是多么奇怪的信任。仅仅是拉手拥抱外加小亲吻的男女朋友关系，就可以让理智的女孩子心甘情愿把自己的青春年华捧在男孩子眼前，只为等他小心接过细细呵护。哪怕他们只是初中就认识了，同校不同班了六年。好吧，我承认有点鄙视她的文艺。但羡慕的成分更多点，毕竟哪个女孩子不渴望被妥善安放，细心收藏？不管是柔弱纤细的小女生，还是在外呼风唤雨的女强人，都会希望有个温柔的身影站在窗前盼她回家吧。也许女强人会更渴望这样一个柔软的存在。
如果有一天，她和龙龙分手了，我一定会很失落很失望的。
二
交流会是个很无力的东西。
未来想要如何，疑问都该是自己去求解的。请教老师、学长也好，询问家人也好，至少该自己去的，而不是开会时每人讲下自己的计划，请老师统一指点。这个不可复制的问题注定了它不会有个统一的标准答案。甚至它会在你刚给自己下定决心的时候，就一个狂风大浪把你志得意满刚札好的小舟砸得船毁帆破，连个起航的机会都不给。
谁都不是上帝，也没人看得到生命最后的样子。就这样全盘接受那些所谓的条条框框给自己的人生框下个束缚，何尝不是在诅咒自己的人生变成他们希望的那样？
忽然想有点变成万事通小姐，至少魔法界的人没那么多事，而且她的牙医父母也不会指望她继承家业。
三
临近期末，复习应该很紧张的我却还有时间来这里种草，我可以肯定绝对不是自信。回去看书了。囧。。。
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去看哈利波特与死亡圣器
2010-11-20
去看哈利波特。
因为要坐过半程，习惯性的坐到了车厢后面半截的座位。坐在一个大叔后面，扫了一眼，卡其色夹克衫，挺长的板寸，应该很久没修了，有种衣服很久没洗的味道，于是靠着椅背的身子不断挤压座椅，恨不得离得再远点。
车还没开，我正在专心复习哈利波特与混血王子，刚好看到哈利成功研制出了生死水，赫敏按照书本做得一头火，头发都乱飞，看得我欢乐得一塌糊涂。
听到前面大叔叫我，同学，我这个东西怎么不亮了？说着还看看我手里的东西。我的是套了贝尔金的白色皮套的，因为我的包里东西一向杂乱无章，而且我极其暴力，不给他全包围，我估计总有天要后悔莫及，所以一般从外表看根本看不出是iPod，只以为是个杂牌儿呢。
我看着他举到眼前的MP3，虽然主人蛮细心的给它套上了全硅胶模，但还是一眼看出这个分明是跟我手上一样的ipod classic 3嘛！而且，看膜的颜色有点发暗，应该也用了蛮久的。我正好奇他怎么用了这么久还不懂呢。
怕遇到碰瓷的，我就没接过来，直接告诉他，看看是不是拨了hold键给锁住了。他翻转了一下iPod，终于在机顶上看到个键，拨了下露出来橘红色来，按了按键盘，屏幕没反应，于是又把键给拨回去了，说，还是不亮啊。
我心一下就提起来了，哪有人用了这么久的东西还不懂hold键怎么用的？
不动声色，指着那机子说，你长按关机键。
他好像有点后悔问我，手指沿着键盘慢慢转了一圈，最后停在menu键上，停了会儿，见我没说话，按下去一会儿，抬头看我。
我顿时傻掉了，这个...是偷儿吧！
按捺住不安，看着他的眼睛慢慢的说，应该是机子没电了，你回去冲下就好了。
他眼神闪烁，在环形键盘上乱摸一通，自言自语，一定是我听歌听太久了。把MP3收进怀里，就转过身去，不再与人搭话了。
我坐在后面，根本没心思继续看哈利拿到福灵剂的得瑟样了。瞬间后怕起来，心脏狂跳。越想越不对，这机子好歹也要将近2000块，这个大叔怎么都不像会花这么多钱去买个MP3的样子呃。再看看膜的颜色，明显跟他用机子的熟练度不成正比嘛。用iPod的人，肯定都知道长按暂停键才是关机，长按menu，在看说明书的时候好像有过，貌似是格式化吧？就算这机子不是他偷的，也肯定不是他的。再想想他方才眼神闪烁的样子，我顿时一阵冷汗。
在下沙这个人生地不熟的乡下地方，我还是老老实实装啥都不知道好了，只是可怜了那个iPod的主人，应该要焦急难过好一阵子了。但其实，心里是有一点点的负罪感的。见义勇为这种事情果然不是容易的，难怪现在都说人越来越冷漠。本来还不以为然，我自己就很热心肠的呀，哪有冷漠。现在看来，其实都一样，热心肠都是有条件的，遇到麻烦的时候，还是会自私的保自己先，不过这也是本性嘛。
我果断的移到了另一边的座位上，悄悄的离那个大叔远一点。没心情看电影了，听起音乐，眯了眼睛，等待车开，想着快开吧快开吧，千万表堵车。
其实前天下午，同学就早早的赶了一个小时的公交去万象城买哈利波特的imax票子，就怕我们再次上演盗梦空间坐犄角旮旯的悲剧。
上天怜我，不到一个小时我们就到了万象城。电影可以说是哈利波特这么几部电影里最遵循原著的了，也有可能是因为有上下集的缘故，让导演可以放开手脚去实现原著里的每个细节。
总体来说，还是很精彩的，但是看到一半就没了这个实在是让人很恼火。想到还要等一年的时间，就觉得好漫长。但是想到也就只剩一年的时间就要彻底没期待了，又会很伤感。毕竟这个故事陪了我10年了，故事情节早已烂熟于心，心底也有自己拍成的故事，看电影纯粹是想回味一下童年的枕边故事，给小时候敲上一个完满的印章。
第一次听到哈利波特，是四年级的数学课，同桌cwj悄悄的给我讲达力的暴力，斯内普的阴险，邓布利多的疯癫，对角巷的狂欢...数学课简直就是我的魔法时间。我们甚至会悄悄的拿支细长的圆珠笔对着拔下来的头发，装模作样的一挥一抖，“羽加迪姆 勒维奥萨”。尽管他为此被老师批评多次，甚至罚站门外。但这些都是有价值的嘛，后来我几乎是迫不及待的拉着老爸去书城买了已出的三本书。本来老爸还觉得我一向没定性也更爱动画片，买三本肯定看不完，最后在我的软磨硬泡下还是屈服了。那三本书算是我头一回看这么多文字了。
后来还买了英国版和美国版的。但是都放在家里，几乎没怎么动过，纯粹是为了收藏用。但是中文版的却已经是被我翻得页脚都卷起了，尤其是阿兹卡班的囚徒那本，怎么都看不够啊，每次厕所时间都会捞着它进去...被老妈催着出来- -||
不过有个结局总是故事的终结，哪怕这个结局其实不是结局，但你就是知道它像明天会更好一样飘渺，并且怎么都不会来了。看着自己喜欢的小说完结并不是一件舒坦的事，哪怕主角都有个不错的归宿。其实宁愿罗琳不要给结局，五年以后再来一本《哈利波特与xxx》神马的，然后我可以陪我儿子看，哇咔咔咔咔！
最近爱看HP的同人小说，总觉得哈利、罗恩还有赫敏也会在另外个时空有自己的故事，我一定是疯掉了。
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姐要掀桌了
2010-11-16
为什么我总要为了一些莫名其妙的东西，做不欲做的事，说不由心的话。
信仰这种东西，决计不是因义务而存在的。
什么“就算这幢楼倒了，所有人都跑了，x员也要留下来，我们一起去见马克思”
去你的，我娘就我一个丫头，我不给她养老还陪你去见马克思？！
但是，就算是这样恶心，我知道我也一定会继续下去。不敢再会议室跟老师呛声，不会再汇报里写什么，也就只敢在网上吼个两句。
害怕外公期盼的目光，害怕老爸失望的眼神，害怕潜在的什么所谓x员好找工作。
一个x员又怎么样，总有一天，姐要到香港去退了它。
赶快让我强大起来吧，强大到可以义正言辞的拒绝这些乱七八糟的妖魔鬼怪！！
太上老君急急如律令，妖魔鬼怪，速速退散！！！！
ps. x费还累进税率，工资1500以上就收取3%的x费，靠之！！
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那种叫做爱情的荷尔蒙
2010-11-10
距离二年级收到第一封情书已经13年过去了，明天就是人生中的第二十光棍节，这感觉怎么说呢…
那是隔壁班的小男生给我写的情书，下课的时候，我跟同学在走廊跳皮筋，一个男生突然冲过来，塞了一张叠得很特别的花纸给我。具体内容是真的不记得了，只记得我回了张纸，上书：你要约我妹妹么？至今想起依旧觉得我很2，不知道怎么想的- -…然后，被前桌的女生知道了，立即画了张有着巨大爱心的纸条，copy了原来纸条上的“情书”，在做眼保健操的时候交给了数学老师，也是我们的副班主任。男老师脸一板，把我叫到跟前，叽里咕噜一堆，大概就是“这事情你就表管了，要好好读书”之类的话，后续的我就不晓得了…
之所以记得这么清楚，是因为这是收的第一封情书，也是唯一的一封。六年级的时候不跳舞了，饭量木减，运动量没了，体重瞬间飙升。每次想少吃点夜宵和饭菜的时候，都在妈妈和外婆“胖点身体好，瘦了长不高” “会瘦的会瘦的，考试肯定就瘦了”“高考完了再减肥，你现在根本不是减肥时候呢”的敷衍下放开了肚皮吃。现在想想，这真是个大杯具了。
中学六年，我体重就没下过110，凸！！！
刚进初中，脾气性格全都像在小学一样张扬霸道，亏是一个接一个的吃。也许是爸妈分开了，家里怕我受打击，特别宝贝我，从来没说脾气不爱红，也没说胖，只一个劲说“要多吃点，在长身体”。然后，一个彪悍臭脾气的胖子开始了三年的血泪生活。
我的初中班主任是个很愤青的安徽人，爱吹牛，爱抨击gcd，但肚子里也是有点墨水的，为人也很仗义。老师总是喜欢成绩好的学生，可惜我初中成绩一般，没成为他预期的牛市，再加上我那个臭脾气和不饶人的嘴巴，初中时可以想象的杯具。成绩一般+肉太多+脾气太差+嘴太臭=一个悲剧的初中。唯一记得的是，一个高中部的学长，在校内上看到他跟高中三年的女朋友分手了，大学毕业后保研了，本科是系学生会主席，貌似是工科，女朋友是学妹，看着过得很不错的样子。
其实难过也就两年半，后面半年，纯粹是已经放弃了，全心中考。叛逆期的少年啊，总是看什么都不顺眼。既然，大家都不喜欢，那就趁早拜拜吧，我也想要一个新的开始。
要是给我重生，我肯定选择从变胖的那一刻开始就节食，绝对不要胖。体型没什么，重要的是会失掉自信——比肥胖更可怕——我至今不敢回想初中生活。其实，后来妈妈告诉我，她也是怕我瘦下来乱谈恋爱，她一个人管不过来。我那个内牛满面啊！老娘，我宁缺毋滥的龟毛个性是遗传自你啊，虽然你当年间歇性失明了下，但不代表我连这个也会遗传啊！！瞧我多悲催。
高中是全国重点，挺牛气的学校。我的初中是高中的附属部，在市里也是很厉害的，于是很多初中同学就无可避免的成为了高中同学。这也没什么不好，大家都知根底，没什么花头精。
高中，依旧肉肉的，成绩依旧一般。朋友运不错，高一的是我最怀念的。我们四个男生和四个女生，两个自产自销的成了一对，其他的除在美国的小八，至今都单身中- -||（传说中的光棍帮，但是他们真的都很优秀）。中午，我们会吵吵闹闹挤下楼梯一起去食堂吃饭；在食堂的时候，他们会绅士的帮我们把饭打好、汤端来，我们也会把肉串留给吃不饱、被母亲严格控制零用钱（怕他追女生- -）的老大；会在放学的时候，一字排开霸着整条街，慢悠悠的骑车回家。老大是班长、皮皮是数学课代表、立姐是英语课代表、阿妹是生物课代表，我们女生遇到不懂的题目，他们会讲到口水干掉还一直继续，一个不行就换另一个上。后来高二分班，我们几乎被打散，但我们总会偷着在中午或者周六结束后去聚会。会一起偷排老大六块腹肌的果照，会嘲笑阿妹脸上的青春痘冒的比消得快，会打击立姐喜欢的女生其实暗恋隔壁班的班长，会鄙视皮皮考试期间不洗头的迷信，会调笑卉适合做已婚妇女，会帮芪芪偷偷关注皮皮，会给小八在难过的时候唱歌，他们也会在我比赛的时候集体来给我加油。那种叫做爱情的荷尔蒙依旧与我无缘
大学至今，瘦了点，依旧比较肉，室友说属于丰满型。我囧- -||
其实上了大学，是失望的。一是高考挂掉了，学校太差，觉得同学整体素质还没有高中齐整。二应该是自己要求太高了吧，赵女人建议我停止看那些爱情小说和迪斯尼电影，说看多了会提高欲线。对她摊手，我表示无奈，除了看书学习，总要找点什么来发泄吧，没男人只好看美男YY了。
二年级的时候收到第一封情书，二十岁的时候还不知道爱情那种荷尔蒙到底是怎么回事。谁来告诉我一下？但是，那必须得等我结掉手上的论文、考完那些乱七八糟的考试……
路漫漫其修远兮，算了，我还是安心等着过明年的神棍节好了。
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life is a race
2010-11-06
给印度下定义，我的是：人多、纱丽、咖喱、计算机？
一直听人推荐那部电影，三傻大闹宝莱坞，我听到的第一反应，天，怎么会有这种名字，印度想宝莱坞出名想疯了吧？于是也就放下了，差不多几个月前就有人跟我提过，我笑笑也就放下了，昨晚不知怎么想到就看了下。电影开始后三十分钟，我真想骂死翻译了！3 idiots=三傻大闹宝莱坞？！这个名字会让多少青年错过这部佳作...他一定是故意的吧！
一直以来对印度电影的歌舞混搭风都是不屑的，电影技术差得不行了吧，才要加这么多莫名其妙的舞蹈音乐来拖延时间。但是3 idiots真的是让我大开眼界啊！不说剧本，演员的表现就足够让我大吃一惊的了，曾几何时，那个人口快多过中国贫穷如此的国家有了这么多演技出色的演员？或者是一直以来的偏见，让我从未看清过这个国家？
阿米尔·汗，那个演兰彻的男演员，第一眼觉得像指环王里演佛罗多的伊利亚，因为那双相似的大眼睛，后来觉得像莫少聪，依旧是因为那双眼睛。但是这个男人一定是个老鸟，而且应该经验丰富！20岁的大学生被他演得活灵活现，尤其是那双会说话的眼睛，比女主的还要亮，你永远不知道他下一个表情是什么。但是啊。。。双眼皮陷得太深鸟，叠了好几层！！我果断判断他应该不到35岁，毕竟有过潘迎紫、赵雅芝这等不老神话神马的（林志颖也是个可怕的大叔），我已经见怪不怪了。但是，他的眼神依旧清澈，还有着年轻人的激情，显然超过林太多了（林在放羊的星星里都不见得有他这样的眼神，何况明显大荧幕的这个角色难多了），不是我判断错误就是他演技太好了- -||而且，真是越看越顺眼啊，长得真卡哇伊><！
看到一半就忍不住暂停电影百度去了。一百度吓一跳...45岁！怎么可能，我惊得几乎要从凳子上掉下去- -||...那个有着清澈眼神，机灵古怪的好像小天才一样的人都已经是两个孩子的父亲了！这个世界玄幻了...他真是狠狠耍了我一把- -||...正太的脸蛋，大叔的身体...身高是个骗人的东西，165cm的45岁大叔把20岁的小正太演得如此活灵活现...但是，能有这样眼神的大叔，想必在生活中也是个勇于挑战和执着追求的男人，他也一定有一颗年轻的心，心里应该也住着一个大男孩吧。
再往下看，就不自觉的寻找四十五岁男人的味道了。细细看来，微驼的脊背和手上突出的青筋也背叛了他的演技啊。果然是老男人了。再看看，其实里面三个傻瓜的年纪都不小了，眼皮上都是青黑色的，难道印度流行给男人化这种眼妆？反正眼皮都是叠了好几层了的...但是他们的年龄也不能掩盖演技的出色，兰彻调皮的机灵，法涵深邃的2，莱俱故作的严肃，甚至是查图尔那个插科打诨的丑角都是有血肉的。
整部电影其实是法涵在去找兰彻路上的回忆，一路插叙插忆。三个傻瓜的大学可谓出彩了，短短的一部回忆录可是几乎涵盖了大学男生的精华事迹了，估计看完这部电影的男同学们肯定会想找机会挨个实践下里面的经历。在课堂上跟老师呛声，留下个囧死人的问题；考试迟到，老师拒收试卷后却把考卷弄得满场飞后逃跑；在露天台阶上醉得乱打赌，夜闯院长家，给他女儿告白，然后还在人家门口“画地图”报仇...
莱俱被退学时，站在院长窗前的那个画面，色彩一点也不灰暗，甚至可以说是明媚的——外面是蓝天白云，绿树白墙，反到是室内，固执的老头躺在卧榻上假寐，年迈的仆人弯腰为主人刮胡子，壁灯发着微弱的亮光，应该是导演故意吧，大白天在室内点一盏灯——完全没有一点像要跳楼的样子，反倒像在欣赏风景，好像风景在诱惑你：跳吧跳吧，跳了你就自由了。唯有那段刺耳高亢的交响女声带着点凄凉和绝望。椰树在边上绿得很嚣张，红花开得很放肆，莱俱的血也流得很欢畅，但只有被带倒的台灯碰撞在墙上的清脆声音和一句歌词：我们不会放开你。
那一刻，我有一点点感动，也瞬间想起了我的姐妹们。比起电影里他们几个的光辉业绩，我们几个真的很乖很乖了。高一的时候，我、卉、芪芪还有宝贝儿因为放学后看兄弟们打篮球赛，推着自行车进操场，不幸被学校的刀疤副校长抓住，然后惩罚他们几个放学后看操场一个月。高一诶，9门主课！刚从初三解放的我们还来不及释放积攒了三年的激情，就被如山的功课压得喘不过气了，每分每秒都在跟作业奋斗。但也就是在那时候，他们几个男生义无反顾的陪着我们留下来受罚，回家后大家一起作业到凌晨。是race啊，但是我们一起跑。
笑到我肚子痛，眼泪也流进心坎里，不得不承认这部电影把这么多狗血洒得如此匀称、巧妙，也是导演的功力啊。我知道人生不可能有如电影里一般这么多精彩事迹像狗血一样喷发，但是也看一看这样的浓缩电影，心情也像坐过山车一样上下下，眼泪都是笑着流的。
三个小时的电影，无数的出场人物——被电的学长，自杀的乔伊，唠叨的莱俱妈妈，真正的兰彻，囧死人的查图尔，女主的姐姐——没有一个是上来走秀的，也没有一个不是带有印度特色的。紧凑的剧情，没有一分钟的拖沓，前一分钟才兴高采烈的让摄像机飞起来，后一分钟就要参加乔伊的葬礼，够跌宕起伏的啊。日本有和服，印度有纱丽，他们敢穿出街，敢在现代电影里展现这些民族元素，又或者不是展现，是早已融入骨血的习惯。我们却只有一袭华美的旗袍，在女主参加晚宴的时候出现几秒。日本电影至今还保留着清新亮丽的画面和动人心弦的对白，印度也有城墙一样的传统歌舞抵挡好莱坞气势汹汹的同化力，但我们的电影在哪里？
剧情不似阿育王的沉重，倒是有点迪斯尼上进少年的味道，但到底也是印度应试教育的现实。最后的那个场景，湖水蓝得像天掉下来了一样，山和沙子都是浅浅的米白色。靓丽干净的色彩，瞬间让我想起了北海道的小村庄，蓝天上飘着几朵云，停在电线间好似五线谱，海水蓝得透亮，远处几只小渔船停在港口，电车驶过，露出路边嫩得鲜绿的灌木。欧美的励志剧情，日本的清爽画面，印度的民族歌舞和背景糅合成了这么一部宝莱坞大片，也许不及某些大制作，演员也不够国际化，但电影的本身的意义就已足够让印度人骄傲。
开场的时候，看着莱俱的手机，我顿时就囧了。想想人家印度电影里用的是三星的滑盖、全触屏，一双匡威，一辆被中国收购了的红色沃尔沃，一个165cm的45岁健壮嫩相男猪，一个170cm的貌美女猪，两个长相正常的不超过175cm的准男猪，但是人就有本事把165cm和170cm的配戏拍得和 谐无比，甚至我都有种错觉：其实男猪跟女猪一样高，年纪也差不多。而我们的电影里有了iPhone，有了身高180cm、英俊帅气的男演员，有了不输男猪的男配，有了身材曼妙、脸蛋精致的一个个女主、女配，有了LV、Gucci、阿玛尼，有了名车游艇，但是我们怎么就没有一部这样有血有肉的电影呢？我们也有像印度一样应试教育的悲哀，怎么导演全部去关注几百年前的王公贵族、几十年前的屈辱血泪史，又或是未来的人类兴亡史了呢？我们能讲纯正的英语，不带印度人那样的卷舌口音，却学不来宝莱坞对电影的坚持和激情。是我太浅薄，不能理解人类进步和电影之间紧密的联系。但是，就像兰彻说的：这么惦记过去，害怕未来，又怎么能过好今天呢~不要浪费了今天去后悔和惧怕，把今天留给自己好好充实才对。
是啊，兰彻是傻瓜，带着两个正常人也变傻了。但在最后，那个最聪明的查图尔却只能追在他们身后请求兰彻接受他谦卑的供奉。这场比赛，到底谁才是loser？
life is a race，不跑快点就会惨遭蹂躏。这句话是我印象最深刻的。是励志的老梗，是狗血的集合，但也不乏经典的字句，浅显的语言和表达形式也能给人带来深刻的感动和隽永的回味。也许现实中那个长得像爱因斯坦的老院长不会就这样轻易改变他坚守了32年的观点，但如果那些像法涵和莱俱一样在现实和理想中饱受折磨的人们能够从此有方向，并且敢唱着Aal izz well向前走，那又有什么关系呢。
哭哭笑笑总有个结束，在电影散场的时候。life这场race却一直在继续，跑得快些，再快些吧。但也别迷失了方向。
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最近
2010-10-09
在上课，在看书，有思考。
稻盛和夫的活法，第一本，封面写得很夸张“通读三遍，人生从此不寂寞”。。。害的我都不好意思把书捧起来看，默默的低了个头，脖子酸死掉了。。
看得我泪流满面。是共鸣吧，有过相同感觉却没抓住，但是被人用如此感动和励志的语气讲出的感觉还真满不错的。到底我的表达能力要退化殆尽了。。。
但是，其实老难过老难过的。那种知道要去努力，但是瞬间害怕失败的心情又时常回来骚扰我。一路走来不是那么的顺遂，少了王者的坦然，愿意面对挑战的心总会夹带着对自己的质疑。带着无比的颓废感和失败感，在数学里挣扎。看的身心俱疲。十一七天在图书馆5天，从早上7点到晚上9点半，
二毛还在志愿者，我想要在世博会结束之前，再去一次。不是去凑热闹，是真的想去看看那些很花心思做的案例馆和企业馆，上次只看了一个日本企业联合馆还真的是意犹未尽呐！
但是，心里总有些心神不定。这个点上，我要做的事情还有太多太多。三个小时前的时候还跟妈妈说要去的，现在看着几乎快要溢出计划表的未完成项，瞬间就没有了去上海的心情。世博会不看可惜，但是我手上的事情，对于我自己来说应该是更为重要的。知道孰轻孰重，但就是有一点点不甘心呐，怪我自己之前怕人多浪费了那么多的时间不去看世博啊。
不能被贪玩的欲望打败啊，还有很多的岔路口呢，一下放松就万劫不复了啊。要有克己之心，好好锻炼“将自己与生俱来的才智发挥出来”的能力。如果说生命是所有选择的累积，这个选择应该也会有点小影响吧，蝴蝶蝴蝶你扇下翅膀就好了！
考试，竞赛，课程，实习。我要把握好每一个机会。
ps.今天听痒痒的话去了CD，好像找到点门路，得开始起步了，不然就真落下太多了。今年年底前一定要考一下。打水漂也要去。不许因为害怕三振出局而退赛！！我要一个780！！！
要积极一点。我要积极我要积极我要积极……默念“我要积极”一百遍
Sofia Jannok《Liekkas》中文名是缓缓的安静，万能的度娘！等待极光的绽放。
树屋
嘿，你要加油哦！
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