树屋

看了二毛的博客，她真的是很毅力啊，每周一记三本书，雷打不动。而且好有活力啊，看着她的文字，我总能想象到她笑得很灿烂的牙齿和飞扬的小卷毛！

要努力呀。

seishun!!

后悔的事真的很多啊，后悔今天中午又吃了很多后悔昨天没有把报告写完后悔上个月不该花钱花得这么凶后悔...哪怕一件鸡毛蒜皮的事只要做的在现在看来不可思议都会成为后悔之一。

小飞说，如果有后悔的事做起来就没动力了。

他说他应该是乐观主义者，心思细腻得我这个女生都自叹弗如。有时候真觉得上帝跟他开了个玩笑，他不做女人真是可惜了。咳咳...不过他还是很man的啦。

我说，没动力不是要后悔一辈子了。

我一直是喜欢笑的，傻笑疵笑大笑微笑苦笑...宁可笑到心被揪疼了流出泪来，也不要哭给别人看。我会一个人对着墙难过到想哭，然后笑自己想太多让眼泪倒流回去。是个人都知道后悔没用的，但还是会忍不住想。

他说，再也不能打球了。

沉默。

再也不能。这是个多重的话，把我想安慰他的话从嗓子眼一下子全部堵回肚子里，我甚至笨拙得不知道该说什么好。

他说，投篮也会伤，七楼都爬不上去。

.........

我一直以为后悔的事是可以去做点什么去弥补的，哪怕不是同一件事。我失去了这个机会就绝不能失去下一个，我认错了这个人就绝不能再认错下一个这样的人，我错过了这个人那下一个就一定要抓牢...第一个失去的永远是试炼，后面一定可以再来，我好像一直用这样的态度对待人和事。

错了呢。错得好离谱。

不管是这个机会和下一个机会，还是这个人和下一个人，都是不一样的。不只是他们，还有那时候的我。当一切都天翻地覆，谁能保证这一次我是赢家？没有的就是没有了，弥补不来的。

我说，你去打桌球吧，打桌球的男生好帅的><..

总不能一直这样下去，我讨厌他那样悲伤的语气。我甚至可以想象到他请同学扶他爬楼梯的时候，他的语气该有多无奈难过。

他说，我只想再打篮球。

.........

是啊，我也只想回到过去的日子，把那些没做的做错的事情全都重来一遍。让我穿越，我一定现穿现，穿到小学再来一遍，那就是另一个光景了。后悔的时候会恨不得把脑子破开看看当初是不是脑神经搭错线了才做出了那些不可思议的是，可惜不能啊。

我说，大男人表腻腻歪歪的，来跟我杀一盘CS...

扯是扯开了，但心里还停留在那句“再也不能”上...

时间总是向前走的，一味的沉溺在过往的泥沼里，只会越陷越深。再难过再不忍，我都会告诉自己过去的就是过去了，该做的只是现在少错一点多做一点，不说弥补过去，至少是不让以后有机会后悔吧。

以此为界，现在开始的每一天都努力做好每一件事，不给自己在明天后悔的机会。

刚从上海回来，带着满身的疲惫和满心的感动。

去上海投靠了交大的二毛。坐在去东川里的5号线上，我想象了很多遍交大的样子，不过它还是给了我很大的惊喜。在那个拖鞋门，见到了变了很多的杨彦——个子高了，头发长了，痘痘多了。不过毛还是卷的，走路还是风风火火的，话说到激动的时候还是会飞唾沫星子，还是个很有爱的孩子。她们寝室里的孩子都很有爱，很好相处呢。

下午二毛去做实验，把我扔在了交大的新图。本来没有交大的卡是不可以进去的，但那个很可爱的保安哥哥看我们可怜就放我们进去了，人太好了啊。我们还去了交大的食堂，坐了交大的校车。真的是越好的学校越开放，人也越纯朴越崇高。走在校园里，看着那些充满梦想的目标坚定的朴素的学生，我感受到了一个不一样的青春。

听了一场交大CS的宣讲会，老师讲的一般，但是接着的提问环节，那些学生认真的问题详细到了每一个细节，让我觉得讲台上的老师都有点快被拆台的感觉了。但这真的是一群很有活力的孩子啊，知道他们就是那些会在未来为祖国做出贡献的孩子，想想都觉得是国家之幸。说着好像很假，但这就是我在那里感受到的。做人可以现实、可以拜金，但你得有道德底线。也许我不会成为一个崇高的人，但我以后一定会为祖国做点什么，哪怕我的能做的只有一点点。这里就是一个连路上的坑都坑得很理所当然的地方，那个坑就应该是在那里的，没什么前因后果。

在交大还见到了林鹏和魏兔，他们都还是老样子，其实二毛也是，一样的学生气，一样的认真热情，就像以前那样。早上8点多吧，林鹏从自修教室出来的时候遇见的，这么勤奋，不愧是ACM班第一。魏兔拿了国奖诶，8000块八千块诶！！而且还是在交大这个强手如林的地方！！他们的人生里肯定会有许多个8000块，但我敢肯定，这个绝对是最难忘的。

周五晚上还跟二毛穿越千山万水去了徐家汇。在太平洋，六百和汇今中间不晓得纠结了多少趟，在吃了必胜客的悲剧简餐之后，二毛终于彻底崩溃，我们坐在港汇外面的喷水池边休息，吹了很久的风说了很久的话也想了很多的事。

其实两年下来，多多少少是有些变化的。骄傲如二毛，交大的学生，到哪里都是出色的。她的自信让我羡慕不已，她的努力也让我感动惭愧。我真的可以感受到她身上的那种名校气质，她的谈吐在不知不觉中被交大的底蕴潜移默化的影响着。我喜欢她身上的感觉，哪怕有些欠扁，但还是让人忍不住想靠近的温暖。其实也有自卑也有难过的，在她说话的时候，不过我还是能很好的平衡这些乱七八糟的感觉的。只是现在我们还能坐在港汇外面的水池边上聊聊梦想谈谈人生，至少现在我们还有一样的经历一样可以回忆的从前，那些人的鸡毛蒜皮的小八卦都能让我们笑着讨论上半天。不知道以后，也许根本用不了多久，就两年，大四的我们是否还能如现在这样，两个什么都没有的穷学生在冷风呼呼吹的冬夜跑遍三个百货商店只为了一件毛线外套，因为买不起港汇的东西而不愿意走进去看只想坐在外面休息休息就好，累得走不动路却愿意坐下来说那些交心而感动的话。也许不会了吧，因为毕竟我们以后都会很忙很忙，我们的人生以后都会有很不同的轨迹。但至少我会记得有一个金毛狮王样的小孩和我一起几乎跑遍了徐家汇，寒风中，两个傻小孩看着来往人群聊着未来，她记得我鼓励她的话，我也为她那句“想要好好努力一场，然后道一声青春无悔”眼眶一热，心潮澎湃。我想以后我在一个人懈怠的时候想放弃的时候，我都会想起，有一个卷毛在交大的自修教室里奋战着，我不是一个人。要努力，要加油！

周六去了淮海路，在路边碰巧找到了一个打折卖匡威的地方，我跟二毛一人以150块的低价拿了一双红色浅口经典款，真是狗屎运。诡异的是，她比我高6cm，脚竟然跟我一样大！默...一定是她的脚长得太小了！我们去吃了一顿日本料理，很好吃的刺身，不过她好像不大喜欢。那盘看着很好看的雪花一口牛肉，实物真是太让人失望了。不过其他的都还是可以的啦，我们都吃得很撑。

后来是坐校车回去的，在那之前，我们去了那个food store。真是个很有爱的地方，有二毛喜欢的枣泥酥，有我大爱的桃酥和立丰猪肉脯。。在卖票的阿姨榨干了我钱包里最后一张5块后，我终于登上了校车，可以舒舒服服的一路到交大了。

晚上洗漱，我再一次感受到了交大的可爱之处。那个热带雨林真的是太有才了，而且还是交大的学生设计的。节俭啊节俭，我就是学不会啊。一大瓶热水，二毛能洗头洗脸刷牙洗PP洗脚，顺便第二天早上刷个牙洗个脸。。我竟然只洗了个头就没了！！恩，这就是差距！要弥补！睡觉的时候，真的是很郁闷啊，这么小的床，难为二毛一个侧着睡的人跟我一个平躺的人挤了（据说我还打呼了><...太糗了）。不过总的来说我们睡得都还不错，没有谁滚下去的。早上起来的时候都是无比的清醒，一点都不像平时，莫非这是交大的气场？哈哈，要保持！！

今天早上，我们去吴江路吃了小杨生煎，好好吃><....不过好油啊！估计肉肉又要飚了。二毛，你欠我泡芙！！ 还见到了久仰大名的赵香山，我们说着新疆话，在地铁上旁若无人的笑闹，估计那些大爷大妈看了会很崩溃吧。去了复旦张江高科的新校区，很小很安静，是个很适合做学问的地方。gyf很快乐很安心的在这里学习着，他应该是很喜欢这里的吧，感觉很符合他的气质，当然这只是我的感觉。没有去到五角场的老校区，二毛她们都说那是个很有味道的地方，底蕴深厚，很遗憾呢。不过总要留些遗憾，不然下次来就没目的了，对吧？

总而言之，这回去上海，我看到了很多也学到了很多，真的是收获很大。正如我去之前跟二毛讲的那样，带着虔诚的心去交大感受，带着交大的感动回来好好努力，继续前行。就像你说的：要好好努力一场，然后道一声青春无悔！！

ps  我竟然写到了两千字！感动。。。纪念下，流水也是不容易的。

     二毛，认识你是一件很好的事。

     还有，我们都要加油。

不要羡慕别人，做自己吧> <......

又是一年纳新时。

佳佳和YY作为刚上任的团委副部长，都要去给新生面试。今年不知道负责人抽了什么疯，副部以上全部正装，现在外面是3°- -。。。我看着她们换上黑色的西装套裙，一下子就笑出来了。就像是初中生偷穿了妈妈的衣服，怎么看都不对劲，尽管这衣服衬得她俩身材一流。

佳佳很英勇的套上了借来的黑色高跟鞋，颤颤巍巍的样子让我怀疑她能不能安全走到一楼。临走前，我帮他们两个拍了张照。背着早就准备好的单肩包，她们笑得真甜呐。

在淘宝上订的双肩包今天到了，颜色比我想象中还要亮，黄得特别扎眼。我最近就喜欢这种艳俗艳俗的颜色，他们说我在沉默中变态了。不过背在身上感觉还是很好的，尽管佳佳说以后看到这个颜色就知道是我了。。囧。。

好像是从高三开始吧，身边的很多同学就开始背单肩包了。那时候还都是很卡通的款式，什么多啦A梦啦、海绵宝宝啦。。现在都变成带金属链的皮包了。记得高中有个同学，灰常灰常的时髦。我们运动鞋的时候，她高跟鞋，我们双肩包的时候，她单肩皮包。现在去了伦敦大学，从校内上的照片来看，她继续走在潮流的尖端，努力的诠释着英伦风。

是冬天吧，早上大家交作业、晨读、抄作业，热闹的不得了。后来她穿着大衣背了个单肩包踩着高跟鞋“哒哒哒”的走进教室，整个教室瞬间安静，所有同学都停下来看她。。。我们都以为是班主任来了- -。。那会儿，我好奇她明明已经背了个大大的单肩包，为什么还要拎个包专门装书，明明一个包就可以解决的问题。同桌道，笨！大包里书装多了不就没形了，你见过人穿着高跟鞋背双肩包的么？

其实我很想说，有啊，我就这么干过。比赛结束要去上课，我都是穿着舞鞋背着书包直接奔去的，不过很伤鞋子就是了，但是时间比较重要嘛。双肩包跟高跟鞋明明也可以很和谐的嘛><。不过后来班主任真的来了，就没了下文。

在心里，总是很偏爱双肩包的。不仅仅因为方便，只是我喜欢那种背着书包的感觉，就是感觉浑身充满了干劲，想要跑得再快些，再快些。有时候真像回到了高中骑自行车上学的时候，为了一个目标，全年风雨无阻分秒不差。

舞鞋已经很久不碰了，还是会想他们，很想很想。舞场上比现实中更加真实，我跳着我自己的舞步，恣意的漫步在对手之间。点头、微笑、前进交叉、并退步、维也纳左转，擦身而过。在参加过的比赛里，我没有丢掉过一块金牌。不过那也只是在穿上舞鞋之后的事了。

陈年往事咯。

今天在校内遇到了高中的学长，已经保研了呐。

缅怀下过去。看书去也。

满满的都是爱，像香槟满出来。

刚看了一篇文章，莫名的就想到了这句歌词，心就这么暖了起来。梁静茹的歌像这样活泼的还真不多，大多是曲调缠绵、节奏舒缓的。第一次听到的时候，我还以为这是盗版的咧。

会为老大跟大嫂吵架而难过，哭到眼睛肿得跟核桃一样，会为同学去了紫金港而开心，拍巴掌拍到巴掌都泛红疼起来。多愁善感到自己都恨，有时候想想，是不是算错了时间，我不是水瓶是双鱼吧。看到喜欢的人会很冲动的想认识，就算被当成神经病也没有关系，因为是真的喜欢呢~不过ms让我冲动的人都没有把我当成神经病啊，看来我还是很有眼光的呢- -

那个唱着一夜长大的青涩女孩，现在也长大结婚了呢。高三每晚下了晚自修，骑着车顶着冷风回家。我们会在街边吃麻辣烫说着一天的趣事儿不愿回家，会帮老大给大嫂的情人节礼物出谋划策，我、老大和mary会给为暗恋郁闷的奂唱fish的崇拜、分手快乐、可惜不是你。。。一直到我们被冷风呛得说不出话，然后几个人在只有路灯照着的空无一人的大街上疯狂乱叫，大笑到眼泪都流出来。现在，我们一个在武汉，一个在成都，一个在天津，一个在杭州。

上星期五，静茹在黄龙开演唱会。有便宜的票子，但没有买。有的演唱会是看的，但是静茹的歌是要用心听的。我们四个躲在寝室里听着她的歌，从勇气到分手快乐，从丝路到可惜不是你，从情书到今天情人节。听着听着就想起了从前的那些ta和ta，四个人在寝室里哭得昏天黑地，晚上一沾枕头就睡着，一夜无梦。

最近看了部很红的韩剧——《是美男啊》，很俗套的剧情：古有花木兰替老父从军，今有高美男代整容失败眼睛闭不上的兄长进军演艺圈。还是俊男美女的搭配，自强不息的灰姑娘、自大高傲的男一号、温柔贴心的男二号、心狠手辣的女二号，连配角都是完全恶搞的存在。。。但还是很爱看啊~到底还是小女孩子，喜欢不可思议的爱情，毕竟这种东西在现实中可能性几乎为零，但就是因为幻想才愿意看的吧。每一集暖暖的调子，就算吵架也都是满满的爱，心里还是向往的吧。

哪天才会不再看这些假假的爱情呢？等到我真的满满的都是爱了吧。就像yy，信誓旦旦的说大一不恋爱，绝对不！结果呢，爱情来的时候挡都挡不住。现在还不是每天浓情蜜语缠缠绵绵到天亮，男朋友感冒了，恨不得翘课坐三小时公交到滨江去给他送感冒药- -。。完全小女人啊！不过有时候看到她那个撒娇的样子，心里还是会小小嫉妒的，我的ta在哪里捏？

你有多优秀，你的ta就有多优秀。这是我很喜欢也很相信的一句话，没有共同语言的爱情不会长久的，再多的琐碎事——饭吃了没，怎么感冒了，又见什么女的——也有说完的一天，爱人也是战友吧，一起奋斗，一起享受生活。那回也是这么跟二毛说的。她听了之后坚定的说要奋发读书，不再想自己会不会变剩女的无聊问题>_<。我还要走很多路呢^^。

杭州没有下雪，不过真的是很冷啊。风都向装了导航仪似的，阴冷阴冷，一个劲儿的往脖子里钻。总是觉得12月还没到吧，就是不愿意套上秋衣秋裤。由于我没有晚上刷牙的好习惯，所以早上刷牙总是特别认真，雷打不动3分钟。今天刷着刷着就想起一句话：刷牙时一间悲喜交加的事，一手拿着杯具，一手拿着洗具。想着想着就莫名其妙的笑起来，差点呛到- -

过阵子要去上海看二毛，顺便来个上海名校游。二毛说为了带我去玩，她现在要加倍努力的学习，以备腾出两天的时间给我- -。。。昨天晚上10点半打电话给她的时候，她还在自修教室（尽管她说她10点才去的）。有时候真的是很难想象他们是怎样的一个用功。不过她如果没有这样的废寝忘食，就不会有交大的一等奖学金和这个那个的荣誉了。

上回跟二毛聊天的时候，她还说大毛梦见我拿奖学金了- -（太灵异了，这种事情都能梦到）。上了大学，发现高中很多原本沉默的同学都在学校异常出挑，果然是在沉默中爆发了，但他们还都是一如既往的努力着。这个拿同济一等奖+国家奖学金的，那个拿交大一等+国奖的。。。如此，身为好朋友的我，怎么能落后呢？

现在想来我当初想出国也是一种逃避吧，不愿意面对现实。面对那一片流着脓的伤口，总不愿去多想。但现在，我想我应该可以了吧，在高的立交桥去了浙大以后，在阿璐gap一年去了美国以后，在我看到xiaoxiao姐姐的博客以后，在我看到了现实以后，我想我可以从妈妈给我的玻璃房里走出来了。

每个人的要走路都是不一样的，哪怕都有着同一个目标。但不管怎样，这条路是要自己去走的，没有人可以代劳。偷懒的结果就是得绕更大的圈子去到那个本可以一步到达的又或者一辈子也到达不的地方。大学第二年，才想通这个如此浅显的道理，真的是悲喜交加了。

昨天跟妹妹通电话，她在电话里抱怨新语文老师给的作文分太低，偏爱那些平实的记叙文。我告诉她，老师的眼光是老师的，你不能因为你的分数低就否定了老师的眼光。同样的记叙文，你为什么不能写得让老师给你高分呢？当然平时的分数也不是最重要的，重要的是你的写作水准有了切实的提高，重要的是大考时你的作文能不拖你后腿，不管什么老师都看了好才是真的好类。妹妹很可爱的说好，真是很可爱呢。

昨天还跟弟弟哈拉了半天，果然他太小，90得太后了，没办法沟通了。。。不过在阿童木，麦兜上，我们还是很有共同语言的^^

好啦好啦。以后要养成早晚刷牙的好习惯！！不许偷懒~~~~

自私的想得到有些问题的解答，却忘记考虑别人的实际情况。我总按照自己的想法去做事，时常会忘记比人也有工作，有事情要忙。以自我为中心的感觉从未如此让我羞愧。

我一直以为我是很能体谅别人的，能在人难堪的时候铺一个台阶，在人需要做什么的时候搭把手，在人重复我早已知道的消息时耐心听。现在看来，这些都太肤浅，表面得一塌糊涂。现在才发现我其实内心还是很自我的，会在别人固执己见时腹诽，会在别人不方便时坚持要以我的事情为重，坏事自己做得理直气壮别人做就千万个不行，会嫉妒，会莫名其妙的看人不爽。。再说我都要觉得我有病，要去看心理医生了。

做惯了独生子女，常常会忽略考虑别人的感受，站在他人的角度看问题说着我会做到，但常常仅限于事后。不好很不好。要改要改。

上了大学就没怎么写过作文，写的个句子都狗P不通，自己都快看不下去了。不好很不好。

刚刚认真的做VB来着，结果不知道怎么的和佳佳谈起高中同学了，那些强大的孩子们，她提到了她那个强大的清华同学。于是顺手去了他的博客。

强者之所以为强者，必有其独特之处。明明是理科怪才，却将红楼梦倒背如流；文章写得真好，什么类型的都是，到底是博览群书的缘故吧。其实中国的应试教育有其不合理之处，但还是公平的，至少我这么觉得。能进清华北大的毕竟是优秀的，只是中国的学生太多太多，注定了金字塔顶尖的人必是少数，so酸葡萄心理就出来作祟了。你打wow看漫画的时候，人家做物理看世界名著，那清华还要你不要人家了撒。13亿人，才出一个爱因斯坦，你又不能保证你就是下一个。

也许有天分差异，但强者的努力是必须肯定的。最郁闷有些人，眼巴巴的看着人家进名校，自己没付出，然后叽叽咕咕说这人生活能力差，说那人人品不好，说某某长得太丑，说XX这个不好那个不好。你有本事生活能力好，人品号，长的好然后让清华北大录你试试。做不到的承认就好，何苦遮遮掩掩的。落下的，就去赶上嘛。输人一段路，还没输光，没有走到最后，你怎么知道鹿死谁手。

近来遇到太多的强者，忽生强者太多的感慨。或者该说是强者的耀眼光芒盖过了芸芸众生的平凡，更加引人瞩目吧。

总觉得我生在一个不好的年代。

虽然物质发达了社会腾飞了人民进步了，但贫富也分化了社会也变质了人心也浮躁了。眼睁睁的看着5角钱的香蕉棒冰消失在街头的小卖部，看着电视里的黑猫警长染色成了多啦A梦，看着电脑巨大的身体减肥到如今的10寸小本，看着大哥大被手机取代，看着家里的电器一点一点变多变先进，看着满街的自行车变成了小轿车。。。那时候还是在玩闹吧，78到08这30年，中国在翻天覆地变化的时候。其实很羡慕70后和80后的，他们积累了很多，在祖国变化的时候，现在经济腾飞了，他们也积累完了回来参与历史了。正是上海建设国际金融都市的时代，大展宏图的时代。可是这时候的我们还在积累，在为可能出现的更大改变做着备胎。

但有时候想想又觉得没什么好羡慕的，每个人都有属于自己的时代，何苦乱想。就算是收拾残局也要收拾得漂亮，何况也许不是收拾残局而是守天下呢？又也许是我们打天下呢？不管怎样，都是精彩的吧。他们的机遇他们抓住了，于是他们收获了。凡事预则立，不预则废。早做打算，在我的机遇来临时，才能在毫不犹豫的抓住吧。时不我待，我要用心写我自己的故事，一定是最精彩的！^^!!  

这一周没有开过电脑。但是手机啊啊啊。

我一直知道我不是个自律的人。人家有好习惯是看教科书，我的坏习惯是看小说，而且是那种小白文。但是真的看多少遍都不会厌，是泡在蜜罐里太久了的缘故吧，都不愿意清醒的看着自己痛苦。化学的C，没有人责备我，而我也好像心安理得的把罪过推给了zwh，但我心里清楚，不是的，二毛不一样上了交大么。是我自己不够好而已，但家里从来没有人怪过我，他们对我那么那么好，我也就想当然的享受了。

不行的不行的。这样下去要死人的。

暑假的时候删校内账号，怎么都删不掉，于是交给了大鸟飞保管。现在再去校内，也没什么感觉了。没什么兴趣了。要不换个Nokia的老爷机用用看，说不定，我也就对小说乏味了。

明天开始看悲剧，惨绝人寰的那种，要锻炼下我的心脏，不然永远都没办法正视了。人生不是只有喜剧和正剧的，要勇敢一点。

还有这周不能再荒废了，先看完手上的书。然后下周计算机联考，一定要把这玩意儿考出来！！加油加油加油~

学习学习~

要往前冲冲冲，不然以后会后悔的，就像我现在一样。 

西塘。

沿海没有古镇。

秋游去了西塘，那个号称生活着的千年古镇。大早起来在校门口等车子来接，旅行社却迟到了一个钟头，后来司机师傅又迷了路，结果花了我们双倍的时间，到西塘时已经11点多了。

停车场就在镇外，大大的牌坊下一群阿姨在门口检票。入口右边甚至有个什么娱乐会所，还是国际的。进去后，看到政府为了扩大范围而加盖的阁楼，池塘、小桥、店面，还有那些在卖玩具的人，假就一个字了。

穿过曲折的走廊，我们才真正见到那个更为真实的古镇。那里的一砖一瓦看着就不是假的，几百年的风雨沉淀其中，每块石头都有自己的故事。

在一个只有窗子的小卖部里，从老太太手里接过那袋鸡味圈，我高兴的简直要跳起来。像好多年前一样，我把袋子倒过来，从下面拆开，一下子套了好几个圈圈在食指上，再一个一个的解决它们。还有麦芽糖、甜酒酿，那些古老到快要被埋没的记忆一下子冲了出来，好多好多儿时的回忆，褪色了也不会被遗忘。这就是古镇的好处吧，为了“古”，它留下了那些快要绝迹的东西，尽管价钱翻了几倍，但味道还是很正的。

镇上的景点到真不怎么样，太刻意了。可能是觉得古镇没有什么可以拿得出手的景点就不古镇了，那些大点的房子都被堆满了什么据说很有名头的瓦片，制作工艺粗糙的贝壳纽扣。甚至是一个没有人住的散发着霉味的小庙都被当成了参观的景点，供奉着脱了金的金刚。可惜没有人文的历史只能是尘埃，唯有文化的底蕴是千百年都不会消逝的。小街上铺子一家连着一家，卖着基本相同的东西，波西米亚风的裙子和饰品、扎染的牛皮线装本、芡实糕、麦芽糖…偶尔有一两家装潢的很有情调，却贵得小离谱的酒吧混迹其中，做着垂死的挣扎。

夜晚，白天看起来很傻的大红灯笼都高高挂起，柔柔的照在河面上，岸边熙熙攘攘的人群在吃饭在聊天，比白天热闹很多，还是夜晚朦胧美啊。岸上很多老爷爷老奶奶在卖自家扎的纸船，据说放这个许愿很灵的。坐在摇橹船上看对岸戏台上演梁山伯与祝英台，哼着调子别有一番风味。我们一群人刚好两艘船，一前一后，对唱情歌似的叫着另一船同学的外号，“未婚，方方土等你很久了”“水兵月，炮筒好想你”…哈哈，秋游嘛，这时候做再傻的事情都不为过。

黑塞说，旅游就是艳遇。恩恩，真的呢。在寻找晚饭的途中，遇到了一个在西塘待了10多天的北京帅哥，在他的指引下，我们找到了西街16号，小有情调的旅店，小馄饨很好吃。还有在酒吧打工的视旅游为生命的美女阿姨，卖扎染本子的骑自行车去环游中国的小夫妻…

其实古镇就是个休息的地方，日出而作，日落而息，没有公务，没有喧嚣。只是沿海的地方难免会沾染些现代的气息，看着电瓶车飞速穿过小街总会有种时空混乱的错觉。

没有去过丽江、凤凰，但在西塘总感觉不到那种“古”的韵味，或许是我心思不够沉静才感受不到吧。只是西塘要说千年古镇，真的还差很多。

烟花。

心脏狂跳的体验。

杭州每年都有那什么西湖博览会。反正不把西湖里里外外倒腾一遍，他杭州市人民政府就不舒服。烟花大会就是其中的重头戏之一。36.6万发的烟花在西湖上运河边交相辉映，真的很美。

做为志愿者，我在距离高空燃放点最近的地方和警校学生一起维持秩序。烟花放出的刹那，美是美，只是那些烟花都是用炮打上去的，其声之响足可让我这样心脏脆弱的孩子直接悲剧而亡。天上炸开一朵花，我的心就猛的震一下。昨晚睡觉之前，深呼吸的时候胸门口都还疼得厉害，心跳一分钟110下。以后我还老老实实的坐在电视机前看好了，这样的体验一次足矣。

那些烟花从升空，绽放，再慢慢滑下，坠落，消失，一朵接着一朵，美丽却短暂，一低头就会错过好多。但它们的意义就在于那一瞬间的绽放然后消失天际，不会绽放的烟花不是好烟花，那是空炮。我一向喜欢烟花胜过炮竹，声音响亮，办事也漂亮，完事后不声不响。如果说天幕是人生，那我能在其上绽放几朵烟花？如果说天幕是背景，那我算不算其中的一朵烟花？

从2点20出发步行去运河广场，到7点45看到第一朵烟花，再到8点25燃放结束，9点回到学校。双脚疲累不堪，我总算体会到小美人鱼走在尖刀上的钻心疼痛了。

kd他们在钱王祠，据说是西湖主燃放点，还有校车接送，z大的优势这时候就体现出来了啊啊啊。

年年都有烟花大会，走过在杭州的第一个年头，我的烟花还在升空吧。

上学这么多年，总是睡不够的。

想起那时候每天早上，夏天还好，尤其是冬天，每天都要妈妈帮我穿好秋衣讨好秋裤甚至毛衣，感觉不那么冷了才肯下床。每天骑自行车去上学，早上6点半。现在想起来，觉得自己还是蛮厉害的。每天晚上12点睡，甚至1点2点，第二天还是早上6点起床。不过到了周末，那就是睡得昏天黑地的，常常晚上10点睡下，第二天中午才起来。不过我们班“觉皇”的最高纪录是16个小时，可她第二天上午化学课的时候又睡着了。

高三暑假那会儿，每天都睡到太阳照屁股。。。不过我想我每天恨不得睡10个小时的时候，怎么也不会想到仅仅过了两年我就7小时足矣了。何况现在是秋天，蛇要开始冬眠了诶。但我的生物钟很给面子的为我在需要奋斗的时候提供了保障，这是值得高兴的，毕竟我很少会有每天早上6点自然醒的机会。我现在信奉“早起的鸟儿有虫吃”，于是每天起得早，11点熄灯就睡。不过当你和另外三个浅眠的同学住在一起时，这就另当别论了。这些孩子不同，他们开始冬眠，或者说他们一直冬眠着。

尽管7个小时会醒，为了确保万无一失，我还是会定闹钟。哪怕我手脚再快，一听到闹钟就关掉它，她们还是能听到并且被吵醒。她们建议我多睡点，保养保养，“这时候不保养老了不就没人要了”，但我就是没办法像他们一样坦然的睡大觉。

这时候保养好了，那以后不就没得混了！老得慢有个P用，再慢也还是会老的。人这么一辈子，总要辛苦一下的，只是看你选择什么样的生活而辛苦多少罢了。水是往下流的，人的年龄是往上面长的。现在保养得欢，等老了真正要保养的时候却没财力没精力没时间，多悲哀。之前的保养岂不是荡然无存，还不如这时候早点起来。

现在还没到冬天，天也亮的早。冷风扑面却不刺骨，桂花虽只余残香，却带着清晨特有的清新，拥你入怀，整个人瞬间清醒。还有什么比这更好的么？何况这时候食堂的生煎都还是刚出炉的呢！

有的话说着很矫情，但即使这样也还是要说。

小白兔姐姐，谢谢。

今天学校来了很多人，建院10周年。

于是浙大的校长同志很哈皮的来讲座，说着10年前的城院。那时候的城院还真的是三本，学生是三本，但老师都是浙大的。谈笑间，轻松却也让我们知道了这风雨十年，城院走过的是不一般的岁月。10年里，不止学校面积翻了一倍多，分数线到真是提了不少。现在这个学校里，全是二本的学生，还有不少一本的为了留在杭州的同学，归功于浙江人的恋家情结吧。

忽然想起了去年。当初来这个学校也是很委屈的，为了化学的C，拿着我那个上了线的分数出省读了个小三本，尽管杭州比南京好很多，生活环境、市民素质、城市建设等等，只是我太不喜欢这里没有春秋的四季和慢腾腾的生活节奏。每次走在路上都感觉懒洋洋，人们在工作日里都是优哉游哉的。不过这本来就是休闲之都，适合休息度假的地方。还是喜欢上海多些，生机勃勃。

一个杭州同学跟我讲，他们杭州人最喜欢的就是周末早上，几个好朋友或者一大家子去西湖边的农家茶社找个位置坐下，然后吃吃喝喝聊聊玩玩，到晚上太阳下山就回家。“再讲哇”也是他们很喜欢的词汇，出现频率挺高。晚饭叫外卖吧？再讲哇。。。要去听xx的讲座么？再讲哇。。。毕业以后做什么？再讲哇。。。（这是我听到的对话）很从容很淡定，很好很强大。永远如西湖一般无风无浪，一如他们为了留在浙江毫无所谓的放弃更好的学校。

应该是我太不甘于现状，想要改变吧。或者是骨子里的不安分，难以适应这种晒晒太阳，喝喝茶的悠闲生活，真是天生的劳碌命啊。我喜欢挑战性的环境，对这一成不变的安定无好感。年轻，就是要到处去闯到处去跑，用力的活，放肆的笑，不然不是提早步入老年生活了嘛。最想要飞到世界的一个角落，一段工作结束后，再到下一个目的地开始新的挑战。世界是我家。。哈，我有吉普赛人的基因哦。

姨妈说，前十年不苦，后十年就会哭。努力的在这个节奏缓慢的环境里向前跑着。向往上海，向往世界。

给自己一个期限，十年。

50kb/s，你说这不是耍人玩儿么，这都什么时代了。

这么个小破网速，我刚才开个blogbus还卡了半天，昨天发个短消息还给我找不到服务器。

最恨就是每天晚上，上网高峰，卡得可以去史了。

songtaste卡，豆瓣卡，晋江卡，现在连blogbus都卡了，有时候连百度那么个一穷二白的网页它都卡！！！

我刚才敲得正爽，弹出个什么破网页，结果傲游爆发，卡了。重写的兴致都没了。

算了算了，反正以后晚上去泡图书馆，不到断网前不回来了。

从今天起，要认真做好每一件事！！

室友今晚又不回来了。这大概是五次吧，她总会记得找人帮她去学校值班台顶班。

谈恋爱好像是大学生消遣无聊的重要途径之一。高考结束后的暑假，除了去上韩语课就是窝在家里混校内，上QQ。看到高中同学QQ签名和校内状态上此起彼伏的爱的告白，让我很是不能接受。好像一下子解了禁，没了任何约束一样。

只是看看大学同学的恋爱，觉得奇怪。就说我们寝室的那个女生好了，自从她恋爱起，我们寝室的作息受到严重打扰。每天晚上一个电话，这是最少的。有的时候她出去办事情把手机落在寝室，她男朋友会一遍一遍的打电话，等到把她的手机打没电了，再接着打寝室电话，直到我们接了电话告诉他人不在。于是经常出现三个人在睡觉，下面手机一遍一遍响个不停的状况。就算打通了，也无非说着“你要多穿点衣服啊”“不要”“要”“不要”“要”这种毫无意义的话。你打情骂俏可以，但是姐姐，我们要睡觉了啊啊啊！不懂，一点也不懂。

还有一高中同学，一大帮人出去旅游，跟女朋友住一间房。你住就低调点好了，何苦还拍张衣衫不整的照片往校内上传。你开房就开了，还装的跟什么似的开了个双人间，在暧昧的照片下强调清白。累不？直接大床房！不过照片ms后来被校内给河蟹了。他不累么？

我很喜欢看网上的“小白”言情，就是那种结局狗血的大团圆。总想着世上本就已经有很多痛苦了，何苦再看那些虐的文来折磨自己。看了好多好多美丽的爱情，难免对现实的产生了不切实际的幻想。但如果跟他们一样腻死人的，那还是不要了吧。

我还是回去看看悲剧，现实一下好了。

blog新手。。完全不会玩转网络的伪90后。。不会写很高深的话，甚至有时候心里想的话都不一定能用最完美的语言表述，但至少我是很努力的写着的。

小时候讨厌日记要交给老师检查，也是贪玩吧，于是没有养成那种一天一小记，一周一大记的习惯。但想从现在起写点什么，至少以后回忆起来不会那么单薄。在每一个日子，都留下一点点痕迹。

网络真是个好东西，在这里几乎没有人知道你是谁。特别是我们这个年纪，同学们都在校内、开心上种着蔬菜，养着奶牛。其实无非就是制作精美的动画，加上鼠标点点，大概几个月吧，就能买到兰博基尼这种车子了。上回看到个同学的签名，感叹他自己就开着一小奔驰。我当时吓了一跳，还问他来着，后来才知道他的目标是那什么布加迪威龙。结果还真给他买到了，当然是在网上。据他回忆，他那时候早上5点钟起来，第一件事就是去买菜卖菜，再去偷别人种的菜，然后回去睡两个钟头才去上课。。他当时兴奋得到处留言，炫他那“车”。。哈，要是他能一直这么努力的话，布加迪也许危险，但奔驰应该还是可以的吧。

额，扯远了。

好像电影里都是这么演的，小男孩有个树屋，邂逅了他的女孩，两个人一起分享树屋的秘密和成长的烦恼，懵懂的暧昧着。突然有一天，女孩或男孩搬家了，然后剩下的那一个继续守着树屋。然后N年之后再见之时，他有了她，她也有了他。咔！！！这时候，如果是迪斯尼、梦工厂的电影，那一番风雨之后，必定有大团圆的彩虹照耀着男女主角，男配女配永远是炮灰的命；如果是哥伦比亚、20世纪福克斯这种公司的电影，那几经波折，相遇后纵使再想念，也都枉然了，就像二元一次方程，两个人只有一个焦点。

又远了。。我果然不会写blog。。

其实就是觉得，这个小小的域名承载的就是我的喜怒哀乐，是我的树屋。没有老师红墨水批注，不会被老师拎到办公室去要我检讨今天的日记有没有错别字、病句。哈，有的只是我脑子里乱七八糟的想法和心里的小九九。当然还有，陌生人随手点过留下的那个访问数字和也许以后会有的留言。在这里，我去过了很多人的树屋，看到了很多，也真的学到了很多。

xiaoxiaoparis姐姐，在你的永福村，我看到了一个不一样的世界，更加开阔。这样的视野，我羡慕并且努力着。很喜欢你的blog。就是看到你那些按照时间排下来的满满两年的文章，密密的排在哪里，很充实，像扑满里一元硬币快要溢出来的那种满足，很羡慕。很想认识你，想跟你取取经，迷茫期总是很衰神的不定期而至，想要把这个大学过的更有意义些。不过不知道你能不能看到。划叉，上帝保佑，你能看到。合十，阿弥陀佛，你加我的msn吧。。

以后有条件的话，我一定要给自己去搞一个树屋。就算我胖得爬不上树了，老得爬不动了，那也要。如果城管不允许光明正大的话，我就偷偷的。。哈哈。。

星期三全天没课，玩了这么久，心情好很多啦。。哈哈，希望xiaoxiaoparis姐姐路过的话，留下点什么吧

现在要去做概率统计了，我还是比较喜欢数学的，比起化学。

《哈佛女孩儿刘亦婷》，是一本很老的书了吧。从初二看到它，到现在的大二，差不多七年了。七年，足够让人成长，却不够磨平梦想。

我有一个梦想。一个去山姆大叔家门前的花园里种一朵小雏菊的愿望，一个站在他家阳台上看世界的愿望。

总是觉得长这么大了，还要花妈妈的钱，读个书都不能让人放心。

常常在西湖边看到有爸爸把孩子放在肩头，妈妈牵着爸爸的手，一家三口，连背影都幸福得那么嚣张。不过到底是外国爸爸多些。。

妈妈说，有些东西如果不能一步到位的，就曲线救国吧。兜兜转转到最后，所做的所付出的，不会有一样被浪费的。

想太多了。还是做先好眼前的事吧，至少这样也是在向前进。 

要乐观

要勇敢

要坚强

要执着

要大声的笑

要放肆的哭

要坚强的生活

要执着的追寻

想要飞到更高更远的地方

亲爱的　我们去冒险好不好？

在我缺了门牙的年纪遇到你

一只蓝气球把你带到我面前

我给你带上我可以授予你的最高荣誉　葡萄汽水徽章　

你加入我的探险小队　划叉发誓你会去仙境瀑布　会让我住在瀑布旁

尽管我们都不知道怎么去

我给你看我从没给别人看过的冒险生涯　

然后我们穿上白纱礼服　自己改造我们的小屋

会在门口的邮箱上写上我们的名字　印上我们的手掌

我站在山顶上　等胖胖的你辛苦的爬上小山　

然后一起躺在树荫下看天上的乌龟云朵

一起做着那些美丽的白日梦

我们一起为仙境瀑布存钱

然后为了生活里的小插曲一次次打破扑满

你为我做早餐

我为你打领带　

每天每天

直到你没了牙齿　我白了头发

然后我为你打上领结　

我们一起去卖气球　一起跳舞　

一起擦同一扇玻璃　我的眼里透过窗印出你的笑颜

直到你站在小土堆似的山上等腿脚不利索的我

然后我们一起躺在病床上　回顾我的冒险生涯

你还会送我一只蓝气球

你还会在我们结婚的礼堂里想念我　

我会在天上看你　

在仙境瀑布边上等你　陪我看那些美丽的梦想

恩 要能这样一直待在外婆家就好了

凌晨 听着外婆均匀的呼吸声和外公如雷的鼾声

如此安心

安

在杨的博客上看到了Julia的留言，顿时有种莫名的心慌。害怕被厌烦。想要变成阳光，战胜身边所有人的阴霾。大学两年多来的大大咧咧让我几乎忘了部落格甚至是一个人的自留地，肆意的对陌生人发表看法甚至可能是不受欢迎的打扰。

我一直都是敢说敢做的，喜欢就会说出来，丝毫没有顾忌别人想法的意思。热情的在冷漠的社会里有些异常，也直白得让许多男生都汗颜。都说君子之交淡如水，可惜我一向都是一团火。没办法，谁叫咱天生做不来淑女呢？只是每句话都是在表达我满满的感谢，都是我心里的热爱。

Julia的留言，让我想起了很久以前，在Xiao的博客还可以发言的时候，我那条长长的留言。

看她的文章的时候，一直是不敢留言的。总感觉一种差距，从没这么深刻过，好像我这辈子都不能过她那样有梦想敢追求并且在肆意青春后能够淡然度日的那种差距。我心慌了。从看到的第一天起。直到现在，每次看她的文章，看杨的，看赞赞妈的，都是害怕的。那时我还在zucc那个鬼地方，不知道怎么处理这种心理到现实的落差。我看她们博客的同时，仿佛看到了我截然相反的未来：做一份吃不饱饿不死的工作，嫁一个看不清面孔男人，生一个孩子，再把ta带大，中年的时候郁郁寡欢，哀叹自己少壮不努力，徒伤悲。相似的是时间，相反的却是心境这个致命的东西。

去年的秋天，我整夜整夜的失眠。夜晚蒙着被子，咬牙努力不让自己哭出声，我看不到前面的路，全是雾。那时候我连自己都照不亮，又何谈别人。很沮丧，很难过。我一直是个泪腺发达的孩子。

第一次鼓起勇气给Xiao留言，是看到了Xiao给赞赞妈妈的留言，因为她没有用博主回复（想必是发现了博客大巴回复是直接发邮箱的吧），于是我误认为是一个和我一样喜欢Xiao的女孩子的发言。我想我也可以像她一样表达的呀。于是我斟酌再三，心理斗争了好久，写了好长一串，具体内容早已记不清了。但那句“我好喜欢你呀！”记得很清楚。

只是我似乎打扰了某种安静，有人来这里对我的留言表示愤怒。Xiao真的很好，她告诉我她也曾用这样的语气表达对学姐的热爱，也对我说要用心写好自己的人生。给被那条留言打击得伤心的我加满buff，也让我开始思考一些新的东西。

看赞赞妈妈的博客，那真的是生活的享受。虽说小孩子都是可爱的，但很少有父母愿意耐心细致的记录孩子的每句话，每个动作，每个神态。赞赞妈妈的细致和大度总让我感觉到那种有过青春、用力活过后的人在生活中，面对这样那样的琐碎时淡然平和的心态，很实在也很踏实，很安心也很舒服。

在杨的文下的留言，也是心里斗争了无数的。害怕打扰到平静，却又怀着那种看到喜欢的人，忍不住想要上去轻拍她的肩，然后道一声“你好呀”的心情，挣扎在三。总算，杨接受了我的问候，天知道我有多开心。这是偶像，偶像诶！！知道什么是偶像嘛！！

没有可比性的，我一直知道。但我忍不住想追着她们的步伐，想像她们一样，以后回想起走过的日子，可以满满当当，不管是幸福还是疼痛。

后来，我选择了那场考试。必须说，一定程度上受了她们的影响，尽管她们也没对我说过什么。这也许是我直面人生的第一回，在失败的面前我头一次勇于挑战自己。至今，我都觉得骄傲，为自己。

我记得杨也是在去年的这时候告诉我，尽情的跳舞吧。是啊，多美的年纪呐，一曲桑巴怎能尽兴，至少也要再加上妖娆的探戈和暧昧的伦巴，还有慵懒的狐步和昂扬的斗牛！

当然还有一曲优雅的华尔兹，感谢这些美丽的女人们。

祝你们新年快乐！请不要大意的前进吧，幸福一定会跟着你们的呐！！

ps.这文在草稿箱里躺了很久了，怀着感恩的心一点一点敲出来，眼泪却总是不经意的流出来。要在21岁前贴出来。也是在告诉自己，你还有9年。

再ps.那位同学麻烦你告诉我你是谁吧。。我猜得好辛苦。。。

柚子 《桜会(さくらえ)》 三浦春马很喜欢的一首歌，我很喜欢他呀，也很喜欢这歌哦~~